Измена с подругой за неделю до помолвки: потеряла ли женщина шанс на материнство после разрыва?
Женщина (36 лет) узнала, что партнер изменил ей в её же доме с её подругой, пока она спала. Теперь она разрывает 5-летние отношения и боится, что из-за возраста у неё больше не будет шанса на детей.
Личная история со слов автора; независимая проверка событий не проводилась.
Суть за минутуРаскрытьСвернуть ›
После пяти лет отношений и совместного пережитого выкидыша 36-летняя женщина обнаружила измену партнера (39 лет) с её близкой подругой. Измена произошла в её доме всего за неделю до того, как пара выбирала обручальные кольца. Сейчас героиня находится в состоянии стресса, пытаясь совместить горечь предательства с биологическим страхом не успеть родить ребенка в подходящем возрасте.
Подробный разборРаскрытьСвернуть ›
Разобрано реплик из сохранённого обсуждения: 99 · Всего на Reddit на момент сбора: 290
Предательство в доме: как измена с подругой разрушила планы на помолвку
Представьте ситуацию: вы находитесь на пике романтического планирования, выбираете обручальные кольца и готовитесь к новой главе жизни, а на самом деле в вашем доме, пока вы спите, происходит предательство. Именно в такой драматичный контекст погружена история 36-летней женщины, чьи пятилетние отношения с 39-летним партнером рухнули из-за измены в декабре прошлого года. Особую горечь ситуации придает тот факт, что интимная связь произошла не с посторонним человеком, а с ее собственной подругой, что превратило личную трагедию в двойное предательство.
Отношения пары к моменту разрыва казались очень серьезными и глубокими. Автор описывает, как они вместе пережили тяжелый выкидыш в начале текущего года, что обычно сближает людей, проходящих через общую боль. На фоне этого события они планировали начать попытки зачать ребенка именно в декабре — как раз в тот период, когда партнер совершил свой поступок. Для женщины это стало шоком, так как она видела в нем опору и будущего отца своих детей, в то время как он, по ее словам, просто нарушил доверие в самый уязвимый момент их совместного пути.
Стороны интерпретируют произошедшее диаметрально противоположно, что создает классический конфликт восприятия. Партнер пытается минимизировать масштаб содеянного, называя измену «разовой ошибкой». С его точки зрения, это был минутный срыв, который не должен перечеркивать пять лет совместной жизни и общие планы на семью. Однако для автора это событие стало точкой невозврата. Она воспринимает это не как случайность, а как фундаментальное разрушение безопасности в доме и в отношениях, особенно учитывая, что измена произошла в ее личном пространстве, пока она была беззащитна во сне.
Убедительность позиции партнера крайне слаба из-за выбора жертвы и места действия: измена с подругой в доме женщины редко воспринимается как «простая ошибка», скорее как осознанный выбор игнорировать границы и чувства близкого человека. В то же время позиция автора выглядит обоснованной, так как она опирается на разрушенное доверие, которое невозможно восстановить после такого двойного удара. Она подчеркивает, что именно в этот период они готовились к свадьбе, что делает поступок мужчины еще более циничным — он фактически разрушил будущее, которое они строили буквально неделю до того, как она узнала правду.
Интересный и ироничный поворот в истории добавляет автор: она узнала об измене в декабре, но позже выяснила, что забеременела всего через две недели после того, как это произошло. Это обстоятельство добавляет истории сюрреалистичности, так как она не знала о беременности в тот момент, когда ее мир рушился из-за измены. Теперь, находясь в состоянии глубокого стресса после разрыва, она задается главным вопросом: не лишила ли она себя единственного шанса на материнство, решившись уйти от человека, с которым планировала детей, в условиях ограниченных финансовых возможностей для заморозки яйцеклеток.
Ловушка «утробы вместо мозга»: почему нельзя возвращаться к неверному партнеру
Когда женщина стоит перед выбором: вернуться к неверному партнеру ради шанса на материнство или остаться одной в поисках нового пути, она попадает в психологическую ловушку, где биологические часы начинают диктовать условия морали. В данном случае автор истории, 36-летняя женщина, задается вопросом, не лишила ли она себя единственного шанса на ребенка после того, как узнала об измене своего партнера. Ситуация осложняется тем, что предательство произошло в ее собственном доме, в присутствии общей знакомой, всего за неделю до того, как пара планировала выбрать обручальные кольца.
Собеседники в обсуждении единогласно указывают на опасное логическое противоречие в рассуждениях автора: она стремится узнать, каким будет отец ее будущего ребенка, но при этом игнорирует уже свершившийся факт — она уже знает, каким он является сейчас. Пользователи подчеркивают, что измена в доме с подругой — это не просто случайная ошибка, а демонстративное отсутствие инвестиций мужчины в отношения и глубокое неуважение к границам женщины. Возвращение к нему ради детей рассматривается как попытка закрыть глаза на токсичность ради достижения цели, что может привести к еще более тяжелой жизни после рождения малыша.
Один из комментаторов приводит жесткий, но аргументированный пример: жизнь с человеком, которому нельзя доверять, будет бесконечно сложнее, чем одиночество в процессе поиска нового партнера. Он отмечает, что предательство мужчины в данном контексте оценивается как гораздо более серьезный поступок, чем действия «подруги». Если автор решит вернуться, она рискует создать для ребенка среду, где доверие к окружающим будет подорвано из-за постоянного недоверия к отцу, а ее собственное эмоциональное состояние будет находиться в зоне постоянного стресса.
Другие участники дискуссии предостерегают от «навязанного отцовства», утверждая, что мужчина, способный на такой поступок в период подготовки к помолвке, вряд ли обеспечит необходимую поддержку в уязвимые моменты беременности и воспитания. Собеседники советуют автору не спешить с выводами и сначала пройти терапию, чтобы отделить естественное желание стать матерью от потребности в безопасности и честности в отношениях. Основной посыл аудитории заключается в том, что материнство — это не только биологический процесс, но и создание здоровой модели отношений, которую невозможно построить на фундаменте измены.
Тем не менее, обсуждение переходит в плоскость практических альтернатив, когда пользователи делятся личным опытом и примерами успешного материнства в зрелом возрасте. Одна из женщин рассказывает историю своей кузины, которая родила здорового ребенка в 40 лет, а другой пользователь делится личным опытом: он встретил жену в 44 года, ей было 40, и их дочь родилась, когда ей исполнилось 42. Эти примеры служат для того, чтобы снизить уровень тревоги автора и показать, что медицина и жизненный опыт позволяют реализовать желание иметь детей даже после разрыва в 36 лет.
В ходе дискуссии также всплывает этический конфликт: некоторые пользователи спорят о том, является ли стремление к детям в таком возрасте эгоизмом или это естественное право, которое нельзя подвергать критике. Однако даже те, кто сочувствует желанию автора, настаивают на том, что спешка в выборе партнера ради «биологического окна» может привести к катастрофическим последствиям для психики обоих родителей. В итоге ответы сообщества уточняются от простого сочувствия к переходу к конкретным рекомендациям: сначала проверить фертильность и дать себе время на восстановление, прежде чем принимать решение о возвращении к человеку, который уже показал свое истинное лицо.
Статистика и риски гериатрической беременности после 35 лет
Когда женщина в 36 лет сталкивается с внезапным разрывом отношений, вопрос о биологических часах становится не просто теоретическим, а болезненно практическим. В контексте истории героини, которая планировала зачать ребенка в декабре, медицинский аспект превращается в гонку со временем. Основная дилемма здесь заключается в балансе между желанием успеть стать матерью и осознанием того, что после 35 лет беременность официально классифицируется как гериатрическая, что влечет за собой специфические риски для здоровья.
Медицинские данные указывают на то, что возраст матери напрямую влияет на вероятность осложнений как для женщины, так и для плода. Основные опасения врачей в этом возрасте связаны с повышенным риском генетических отклонений, таких как синдром Дауна или аутизм, а также с возможными осложнениями при протекании самой беременности. Однако важно понимать, что эти риски не являются фатальными или неизбежными для каждого случая, а представляют собой статистическую вероятность, которую можно учитывать при планировании.
Чтобы развеять страхи героини, одна из участниц обсуждения привела конкретные цифры, которые существенно меняют восприятие угрозы. Она отметила, что риск рождения ребенка с синдромом Дауна в 42 года составляет всего около 2,46%. Это означает, что в подавляющем большинстве случаев — более чем в 97% — вероятность рождения здорового ребенка остается крайне высокой. Такой аргумент служит важным противовесом панике, показывая, что возраст 36 лет не является непреодолимым барьером для здорового материнства.
Для усиления позиции сторонников оптимизма, та же собеседница поделилась своим личным опытом, который служит живым доказательством возможности позднего родительства. Она рассказала, что родила первого ребенка в 38 лет без каких-либо осложнений, а сейчас находится на второй беременности в возрасте 40 лет, когда ее мужу было 31 год. По ее словам, их брак является лучшими отношениями в их жизни, и она подчеркивает, что возраст не стал препятствием для создания счастливой семьи.
Несмотря на позитивные примеры, экспертное мнение и общие рекомендации в обсуждении сводятся к тому, что фокус не должен смещаться исключительно на биологию. Участница, делившаяся своим опытом, настоятельно советует героине не позволять страху перед возрастом заставить ее вернуться к неверному партнеру. Она утверждает, что приоритетом должно быть обретение достойного человека, так как именно правильный партнер обеспечивает мир и счастье в семье, которые гораздо важнее, чем просто цифры в медицинском протоколе.
Таким образом, медицинская картина для женщины в 36 лет выглядит неоднозначно: с одной стороны, существуют объективные риски гериатрической беременности, с другой — статистика подтверждает высокую вероятность рождения здорового ребенка. Разбор показывает, что пока биологические возможности сохраняются, ключевым фактором остается психологическая готовность и наличие надежного партнера, что в данном случае противопоставляется желанию «удержаться» за токсичные отношения ради продолжения рода.
Истории успеха: материнство в 38, 40 и 41 год
В обсуждении ситуации автора выделяются конкретные примеры женщин, которые успешно реализовали материнство в возрасте 38, 40 и даже 41 год, что служит прямым опровержением страха перед «упущенным шансом». Одна из участниц делится историей подруги сестры, которая встретила подходящего мужчину лишь в 40 лет и родила ребенка в 43 года. Сейчас, в возрасте 50 лет, они ведут счастливую жизнь, что подтверждает тезис о том, что современная медицина и достаток позволяют строить крепкие семьи и в зрелом возрасте.
Другая женщина приводит в пример свою дочь, родившуюся, когда ей было 40 лет. Она утверждает, что это стало лучшим решением в её жизни, и приводит аргументы в пользу позднего родительства: матери в таком возрасте обладают большим терпением и более долгосрочным взглядом на воспитание. По её мнению, к 18 годам дети становятся независимыми, а жизненный опыт матери помогает лучше справляться с трудностями. Она призывает автора сделать материнство приоритетом, несмотря на возрастные цифры.
Личный опыт пользователей дополняет картину успеха: один комментатор встретил партнера перед 38-летием, и его первый ребенок родился, когда ему было 45 лет. Другой пользователь отмечает, что врач из его клиники родил ребенка в 42 года. Эти примеры показывают, что биологические часы — понятие относительное, и многие современные женщины сознательно откладывают рождение детей до встречи с «тем самым» человеком, не жертвуя при этом качеством отношений.
Однако дискуссия принимает острый оборот, когда один из комментаторов критикует рождение детей после 40 лет, утверждая, что это обрекает ребенка на раннее старение. В ответ другие пользователи приводят контраргументы, указывая на матерей, родивших в 37 лет, которые живут долго и активно — до 75 и 92 лет соответственно. Они подчеркивают, что жизнь не гарантирована заранее, и здоровье зависит от множества факторов, а не только от возраста матери в момент родов.
В контексте поиска партнера для создания семьи в зрелом возрасте мнения разделились. Один пользователь считает, что достойные мужчины есть, просто они могут находиться на других временных отрезках жизни. Другой же настроен пессимистично, утверждая, что большинство мужчин в этом возрасте либо уже имеют детей и не хотят новых, либо ищут женщин моложе ради шансов на беременность. В ответ на это другой участник советует искать тех, у кого нет детей вовсе, чтобы избежать сложностей роли мачехи.
Особое внимание уделяется альтернативам и рискам. Один из комментаторов предлагает рассмотреть материнство в одиночку, называя поиск идеального партнера «золотой иглой в стоге дерьма». В ответ на это возникают споры о сложности усыновления: автор поста поясняет, что это дорогой и бюрократически сложный процесс, который часто невозможен для многих. Он утверждает, что многие выбирают биологическое материнство именно из-за невыполнимости условий усыновления, и если бы процедура была проще, многие бы выбрали этот путь.
Интересный контраргумент выдвигает мужчина 35 лет, который предупреждает о рисках подхода к поиску партнера как к «вакансии» с жестким дедлайном. Он предполагает, что такие женщины могут выбрать его только за соответствие критериям, а не из любви, что повышает вероятность развода в будущем. Это дополняет общую картину: стремление к материнству не должно превращаться в механический поиск функции, иначе риск встретить человека с «красными флагами» возрастает.
Завершают обсуждение истории личного преодоления. Одна женщина делится опытом: в 35 лет она узнала об измене мужа-полицейского, после чего ушла от него и в 2020 году встретила нового человека. Сейчас они женаты и имеют двоих детей, родившихся, когда ей было 38 и 39 лет. Она подчеркивает, что разрыв с неверным партнером стал «уклонением от пули», так как он никогда не стал бы хорошим отцом. Этот пример служит мощным аргументом в пользу того, что отказ от токсичных отношений — необходимый шаг для будущего счастья и здорового родительства.
План действий: проверка фертильности и альтернативы
Первым практическим шагом в ситуации автора истории советуют начать с медицинского аудита, чтобы превратить тревогу в конкретные цифры. Пользователи рекомендуют немедленно обратиться к гинекологу для проверки показателей фертильности, в частности уровня гормона FSH. Один из участников, поделившийся личным опытом рождения ребенка в 38 лет, подчеркивает, что знание своих биологических возможностей помогает снизить уровень стресса. Если результаты тестов окажутся тревожными, сообщество единогласно советует рассмотреть вариант заморозки яйцеклеток как способ «купить» себе время и спокойствие для поиска подходящего партнера в будущем.
Вопрос стоимости процедуры вызывает дискуссию, так как автор признается в финансовых трудностях. Тем не менее, комментаторы указывают на возможность использования страховых программ или поиска более доступных клиник. Основной аргумент здесь заключается в том, что заморозка — это инвестиция в возможность зачать ребенка с «лучшим мужчиной» позже, а не попытка спасти брак с ненадежным человеком. Сообщество жестко предостерегает: согласие на плохой союз ради продолжения рода лишь умножит несчастье, сделав его общим для женщины и будущего ребенка.
Обсуждение альтернатив биологическому родительству быстро переходит в плоскость этики и личных ценностей. Одни пользователи считают усыновление сложной темой, связанной с культурными ожиданиями и биоэссенциализмом, в то время как другие настаивают, что приемная семья не должна восприниматься как «лекарство» от бесплодия. Однако для автора истории, которая признала, что лучше стать матерью-одиночкой через донорский банк спермы, чем оставаться с предателем, такие варианты, как волонтерство или наставничество, могут стать важным этапом психологической адаптации к новой жизни.
Контраст между биологическим деторождением и усыновлением ярко иллюстрируют личные истории участников. Один мужчина поделился горьким опытом: в браке, длившемся 12 лет, его жена не могла забеременеть. Его нежелание рассматривать усыновление и требование иметь именно своих детей привели к разводу, после которого она родила ребенка от другого мужчины. Этот пример служит предостережением о том, как несовпадение взглядов на методы родительства может разрушить отношения, и одновременно подчеркивает важность открытого диалога о донорстве или приемных детях еще до начала совместной жизни.
Для тех, кто сомневается в своих шансах из-за возраста, сообщество приводит примеры успешного позднего материнства. Одна пользовательница рассказала, как забеременела в 36 лет без осложнений, а другая поделилась историей о сыне, рожденном в 38 лет через ЭКО после смерти мужа, чьи эмбрионы были заморожены заранее. Эти истории служат доказательством того, что возраст — не приговор, а лишь фактор, требующий более осознанного планирования. В итоге, основная рекомендация сводится к сочетанию медицинского контроля и четкого отказа от компромиссов с собственной безопасностью ради биологических целей.
Исходный пост
Я (36f) рассталась со своим партнером (39m) — неужели я упустила свой единственный шанс иметь детей?
Привет — я (36f) сейчас переживаю самое тяжелое расставание в своей жизни. 2 месяца назад я узнала, что мой партнер (39m) изменил мне в прошлом декабре, прямо у меня дома, пока я спала, с моей «подругой». Мы были вместе 5 лет, на неделе перед тем, как я узнала, смотрели помолвочные кольца и вместе пережили выкидыш в начале этого года. Мы планировали снова начать попытки в декабре.
Это был разовый случай и ошибка — он извинился до бесконечности (хотя это мало что меняет). Он никогда не собирался мне говорить, потому что это была разовая ошибка. Она в итоге сама мне рассказала, потому что напилась и рассказала паре моих других друзей, которые сказали ей, что она должна мне рассказать, иначе они сделают это сами.
Я выставила его за дверь, и мы все еще общаемся и иногда видимся (в основном для того, чтобы он мог забрать свои вещи из дома). Шанс того, что мы когда-либо сойдемся, очень, очень минимален.
Мне исполнится 37 в марте. Я всегда считала, что стану матерью, и теперь чувствую, будто этот шанс у меня отняли. Мне потребуется много времени, чтобы залечить эту рану. Я не могу позволить себе заморозить яйцеклетки и все равно не думаю, что захочу становиться родителем в качестве одиночки.
Часть меня задается вопросом, будет ли правильным для меня вернуться к нему после того, как мы оба отойдем друг от друга, если я хочу семью.
Как женщина, я просто не чувствую, что у меня есть время, чтобы год восстанавливаться, а потом снова входить в мир свиданий, встречать кого-то и проводить с ним достаточно времени, чтобы понять, что я хочу, чтобы он стал отцом моих детей. Тайминг сейчас меня просто съедает.
В основном ищу совета о том, как оплакать эту часть моего будущего, которая, как я теперь понимаю, может не сбыться. Любые истории успеха тоже приветствуются.
Автоматический перевод и анализ обсуждения · Проверено 2026-11-09T05:07:10Z
Ты не одна. Мне только что исполнилось 37, и я недавно узнала, что мой партнер, с которым мы были вместе 5 лет, тоже мне изменил.
На мой взгляд, пути назад нет, потому что нельзя иметь детей с тем, кому нельзя доверять, и, возможно, мы лишимся возможности стать родителями. Все меня успокаивают, что многие женщины до начала 40-х лет рожают в наши дни. У тебя еще есть время.
Мне 35, и у меня было две неудачных длительных отношений из-за измен, я переживаю по поводу того же самого. Я хочу ребенка, но я хочу по-настоящему поддерживающего партнера еще больше, и в наши дни так трудно доверять
Мне так жаль, никто не заслуживает такого ужасного обращения.
Назовите меня сумасшедшей, но я искренне верю, что где-то есть прекрасные, порядочные мужчины, просто мы находимся на разных временных отрезках относительно того, чего от нас ожидает общество в поиске их. Надеюсь, у нас будет время, чтобы завести детей!
Если вы хотите детей, заводите их сами, куча людей — изменщики, ненадежные типы или просто мудаки.
Тот человек, которого вы ищете, — это золотая иголка в куче дерьма. Вы можете завести ребенка сами и продолжать ходить на свидания.
Скорее всего, ты найдешь мужчину, который уже в разводе и с детьми. Большинство будут парнями, которые хотят детей и предпочтут встречаться с более молодыми женщинами, чем с возрастными, из-за сниженных шансов на беременность; парнями, которые не хотят детей, или парнями, которые по разным причинам не хотят воспитывать чужих детей.
Это очень узкий круг мужчин, которые не входят в упомянутые мною группы. Кроме того, чем старше ты становишься, тем выше шансы встретить мужчин с (несколькими) «ред флагами».
она никогда не говорила, что хочет усыновить ребенка или стать мачехой, возможно, она хочет своих собственных детей, а разведенный мужик с детьми, скорее всего, тоже не хочет никаких лишних, к тому же у него наверняка есть драма и всякая херня с бывшей партнершей.
Удачи найти кого-то без детей, кто просто еще не встретил подходящего человека.
Это именно то, что я сейчас чувствую
Не унывай. У меня было две подруги, которые вышли из неудачных отношений, а потом встретили кого-то в 38 и 39 лет и смогли создать прекрасную семью.
Обожаю слушать такие истории
Я 🙋🏻♀️ родила первого ребенка в 38, сейчас беременна вторым в 40, моему мужу 31, и наш брак — лучшие отношения, которые у нас обоих когда-либо были. Это реально!
Родила дочь в 40 лет! ЛУЧШЕЕ, что я когда-либо делала в своей жизни!
Она одна из моих лучших подруг, и ей сейчас 29 лет!
НЕ поздно; сделайте материнство СВОИМ приоритетом!
больше терпения,
лучшее долгосрочное видение воспитания детей (чтобы они были независимыми в 18 лет, а не первокурсниками, которые НЕТ ИДЕИ, как постирать вещи, как встать и пойти на пары и т.д.), и
полезный жизненный опыт (если вы регулярно общаетесь со своими детьми), которого у людей в подростковом возрасте и в начале 20-х просто нет.
Пусть вы все найдете ту РАДОСТЬ, которую ищете, делая осознанный ВЫБОР в жизни, а не просто позволяя жизни «случаться» с вами!
Как это мило! Я желаю тебе этого, OP 💕
ты тоже — не сдавайся
Спасибо!
Моя Oma родила моего отца в 40 лет в 1960 году. Это гораздо безопаснее, я знаю как минимум 12 коллег-женщин за эти годы, которые родили совершенно здоровых детей. Но я понимаю твою боль. Я всегда хотел стать отцом, но у моей партнерши эндометриоз/pmos. Скорее всего, у нас не будет детей. Это то, с чем мне пришлось смириться.
Комментарий удален модератором
Можете объяснить, что именно вы делаете, чтобы помогать детям в таких ситуациях, что не подразумевает осуждение людей в интернете за желание иметь собственных биологических детей?
Комментарий удален модератором
Так ты ничего для них не делаешь, а это именно то, что я и подозревал. Либо подтверди свои слова делом, либо просто закрой пасть.
Я буду заводить лишнего ребенка за каждый твой комментарий в этой ветке по этому поводу
Сколько раз ты собираешься повторять одно и то же? Ты что, серьезно теперь решила устанавливать правила, кому можно быть матерью?
Скорее всего, антинаталист и на самом деле предпочел бы, чтобы все эти дети были мертвы.
Или 12-летний ребенок, который думает, что усыновление — это так просто. Не поймите меня неправильно, я ненавижу то, что усыновление в сотни раз сложнее, чем иметь своего собственного ребенка, и то, как вы можете быть негодны для усыновления ребенка, но при этом вас все равно могут считать подходящим родителем для своего собственного ребенка.
Но у многих есть свои биологические дети, потому что усыновление просто исключено, оно невыполнимо для многих людей, а потом эти качели туда-сюда, и, возможно, вы возлагаете надежды только для того, чтобы вам отказали по той или иной причине, и вам приходится идти и исправлять определенные документы. Это просто очень нудно, очень дорого и очень затратно по времени, и в конце концов вам все равно могут просто сказать «нет».
Edit: добавлю, что я не говорю, что все бы усыновили, если бы это было проще. Я говорю, что было бы много людей, которые бы усыновили ребенка вместе с тем, что у них есть собственный биологический ребенок, или усыновили бы больше детей, если бы процесс не был таким идиотским.
Комментарий удален модератором
Я бы с радостью усыновила, если бы биологические дети были невозможны. Я бы также рассмотрела вариант опеки.
Однако наличие проблемы с обеспечением продуктами питания не означает, что этих детей должны отнимать у родителей. Я также живу в Австралии, где усыновление строго регулируется (как и должно быть), оно конкурентное и дорогое.
Кроме того, я уже усыновила ребенка, но только собачьего типа.
почему ты считаешь важным узнать будущего партнера перед тем, как заводить с ним ребенка, но при этом игнорируешь то, что ты УЖЕ ЗНАЕШЬ об этом парне — а именно то, что он изменщик
именно, измена уже произошла, так зачем рисковать ребенком с кем-то, кто уже показал тебе, кто он такой
Я имею в виду, она будет беременна, а он будет изменять. Она уйдет в роды, а он пустится наутек. Мышление в духе ошибки невозвратных затрат.
Представь, что он изменяет тебе, когда ты находишься в самом низком и уязвимом состоянии. Беременность и послеродовой период. Представь, что он изменяет тебе, когда ты борешься со всеми этими гормонами, а молоко не приходит, потому что ты грустишь и плачешь. Представь, что ты в итоге остаешься матерью-одиночкой, потому что он изменяет тебе снова и снова.
Вот что будет. В ЛУЧШЕМ случае.
Правда? Он изменит ей в спальне, пока она спит.
Если и есть что-то хуже, чем отсутствие детей, то это наличие детей с неправильным человеком.
Я знаю, ты говоришь, что не можешь позволить себе заморозку яйцеклеток, но, пожалуйста, просто подумай об этом. Есть корпорации по ЭКО/фертильности, которые более доступны, чем ты думаешь. Твоя страховка также может покрыть часть расходов.
Комментарий удален модератором
:: безумная реакция. Это её выбор, хочет она биологического ребенка или нет. Сколько ты уже усыновил, чтобы спасти?
Комментарий удален модератором
Ты выбираешь не тех людей. Может, направишь свой гнев на миллиардеров мира, которые могли бы решить проблему голодных детей, но предпочитают жить в экстремальной роскоши?
этика рождения детей сегодня не особо относится к этому посту, чувак. Усыновление может быть дороже. Некоторые люди всегда будут чувствовать потребность иметь биологических детей, будь то из-за культурных ожиданий, общества или какой-то биоэссенциалистской херни. Это нюансированная тема, и так далее и тому подобное.
Комментарий удален модератором
Это еще +1 ребенок, который у меня будет, продолжай в том же духе, чувак
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Что за монстр будет использовать страдания вас, детей, чтобы читать нотации незнакомцам об их выборе? Да, я нашел этого монстра, этот монстр отправится в ад. Ты, привилегированный дурак, ты живешь в развитом мире и у тебя хватает наглости рассуждать о голодающих детях. Ты дурак, твой телефон, твой дом, твоя машина и даже твои отходы могли бы прокормить тысячи детей, но ты выбираешь этого не делать.
Ты — пустая трата воздуха, которым дышишь, ты не заслуживаешь ничего из этого.
Я пережила разрыв с человеком, за которого планировала выйти замуж к 30 годам, встретила любовь всей своей жизни через несколько лет, вышла замуж в 40 и родила ребенка в 41. Идите к своему гинекологу и попросите пройти тесты на фертильность. Тест на ФСГ (FSH) / овариальный резерв на 3-й день и гормональный анализ могут дать представление о ваших перспективах фертильности и помогут решить, действительно ли это ваш «последний шанс» или нет. Всё больше женщин заводят детей позже. Некоторые женщины могут иметь детей и в 40 лет, некоторые не могут в 20. Знание ваших личных перспектив фертильности может дать вам душевное спокойствие или, по крайней мере, те новости, которые необходимы для принятия осознанного решения. Но вполне возможно встретить кого-то, выйти замуж и родить ребенка в ближайшие 3-5 лет.
Я скажу только, что совместное воспитание детей после развода — это сложно, поэтому я бы не рекомендовала оставаться в отношениях, в которых вы не хотите находиться или которые могут не продлиться из-за уже имеющихся проблем, только ради того, чтобы иметь детей.
Спасибо за это — я прошла все тесты на фертильность, и с моей стороны всё выглядит здоровым и нормальным. Выкидыш меня беспокоил, но с тех пор я узнала, что это очень часто встречается, и это становится серьезным тревожным сигналом только если это происходит 3+ раза или если это внематочная беременность и т.д.
Лично я бы восприняла выкидыш как еще один знак, что не стоит быть с ним. Тот факт, что все твои анализы в порядке — это отлично, и у тебя будет время встретить и пережить это с правильным человеком.
Вот как я всё это перевариваю. По иронии судьбы, я забеременела через 2 недели после того, как он мне изменил, и просто понятия не имела. Вселенная поддержала меня в том выкидыше.
Его измена — это признак того, что он не вкладывается в тебя, не говоря уже о каком-либо ребенке. Ничего удивительного, что это случилось через неделю после того, как вы пошли выбирать кольца, и он сделал это у тебя дома с другом. Типа он вообще не уважает тебя. Совсем. Ты будешь дурой, если останешься еще хоть на мгновение. Он также явно не особо хочет иметь детей с тобою, так зачем тебе вообще думать о возвращении только ради того, чтобы силой навязать ему отцовство?
Еще не слишком поздно найти кого-то другого, кто будет просто в восторге от тебя и готов быть сородителем.
Усыновление — это всегда вариант. Моя жена спрашивала меня об усыновлении, и я сказал нет, я хотел наших собственных детей. Спустя 12 лет она так и не забеременела. Все пошло наперекосяк, и в итоге мы развелись. Она нашла кого-то и родила ребенка через пару лет. Я очень рад за нее, но жалею, что не был открыт к идее усыновления.
Я согласна.
Кроме того, я считаю, что лучше быть матерью-одиночкой через оплодотворение донором из банка спермы, чем быть с кем-то, кому нельзя доверять и кто принимает небезопасные решения, от которых ты не можешь уйти.
У меня была подруга, которая хотела ребенка в похожей ситуации, как у тебя, поэтому она подошла к этому как к работе. Залезла в приложения, просеяла всех этих лохов и нашла троих нормальных, которые были реально готовы сводить её на хорошее свидание. Потом она сходила на несколько свиданий с этими тремя, прежде чем выбрать одного, затем какое-то время встречалась с ним, но ничего не вышло, и она вернулась к одному из двух других вариантов из тех трех. С тем всё получилось, так что она четко дала понять, что хочет замужества и ребенка, и это случилось в течение 2 лет.
Так что это возможно! Не возвращайся к лоху, который тебе изменяет. Целься повыше и максимально четко обозначь, кто именно тебе нужен. 36 — это не слишком много!
лол браво 👏🏻 намерения побеждают 💪🏻
Как парень, которому было 35, я был холост и хотел остепениться, и девушки, которые относились к тебе как к вакансии с очень сжатыми сроками, были тем, чего стоит избегать.
Не потому, что я не хотел жениться и иметь детей. Я хотел и сделал это, так что дело не в страхе перед обязательствами. И я очень счастливо женат, и всё сделал довольно быстро, потому что нашел отличную девушку. Но некоторые из тех девушек, которые думают только о том, чтобы всё сделать быстро, будут с тобой только потому, что ты соответствуешь критериям, а не потому, что они тебя любят. Большие шансы на развод в будущем после рождения детей.
Ой, как романтично!
Комментарий удален модератором
Жаль, что ваши родители об этом не подумали.
Не оставайся с кем-то, кто предаст тебя таким образом. Если ты не можешь остаться в дружеских отношениях с человеком, с которым он тебе изменил, то зачем тебе оставаться с ним? Поможет ли дистанция снова довериться твоему другу? Почему его предательство менее значимо?
Думаю, ты удивишься, кого встретишь. Я знаю одно: рожать ребенка с кем-то, кому ты не можешь доверять, будет очень плохим временем.
‼️‼️ ☝️ИДЕАЛЬНЫЙ ВОПРОС ☝️‼️‼️
Так называемый bf хуже, чем "друг". Почему наличие дистанции дает ему шанс, а не твоему другу?
Жизнь с ним станет намного теснее. Сможешь ли ты когда-нибудь снова доверять ему рядом со своими друзьями? Или доверять своим друзьям рядом с ним? 99% людей никогда бы и не подумали о том, чтобы спать с SO друга, но я уверена, что ты думала, что этот «друг» тоже этого не сделает.
абсолютно нет насчет того, чтобы сойтись с ним снова 🙅♀️
что касается всего остального — не входи в «мир свиданий», входи в «мир людей»: встречай хороших людей, которым можно доверять, и наслаждайся жизнью. и если кто-то спросит — не скрывай своего желания иметь детей и семью с кем-то. никогда не знаешь, что может случиться. в любом случае — никогда не сдавайся. дело не во времени — дело в том, чтобы всё было правильно и хорошо.
Хотя это звучит неплохо, это не решает проблему с таймингом. Шансы становятся всё меньше с каждым годом.
Мы с женой познакомились, когда мне было 44, а ей 40, мы оба вышли из очень долгих отношений.
У нас родилась дочь, когда моей жене было 42, и она просто идеальна.
Ты не упустила шанс завести семью, но твой график, по понятным причинам, более сжат, чем хотелось бы.
Главный вопрос в том, сможешь ли ты когда-либо снова ему по-настоящему доверять. Он изменил тебе в твоем собственном доме, с твоей подругой, и скрывал это почти год. Даже если он больше никогда этого не сделает, готова ли ты жить с этой неопределенностью? Или ты в итоге будешь игнорировать тревожные звоночки, потому что боишься начинать всё сначала?
Свидания в 36 лет — это нелегко, но люди твоего возраста часто четче понимают, чего хотят, и отношения могут развиваться быстрее, когда оба хотят детей. Ты можешь работать над своим исцелением, одновременно выходя в свет, даже если это трудно. Просто не позволяй страху нехватки времени загнать тебя обратно в отношения, которым ты больше не доверяешь.
Я встретила своего человека только перед своим 38-летием, потому что никто до этого не подходил мне, а значит, не подходил для того, чтобы заводить с ним ребенка. Наш первый родился, когда мне было 45, и, надеюсь, будет еще один! Я не смогла бы сделать этого ни с кем другим, потому что воспитывать ребенка — это тяжело. Теперь, его измена может и не означать, что он плохой отец, но ваши отношения серьезно пострадали, и это отразится на других сложных аспектах долгосрочных отношений и воспитания ребенка.
Только вы можете знать, сможете ли вы действительно проделать работу, необходимую для того, чтобы оставить это в прошлом навсегда, и достаточно ли он надежен, чтобы больше никогда не изменять (это никогда нельзя знать наверняка), чтобы продолжать отношения.
Я тоже приближаюсь к своему 38-летию в одиночку, и это дает мне хоть какую-то надежду! Как вы познакомились?
Воссоединение с ним просто ради ребенка будет огромной ошибкой. Тебе нужно помнить, что одной из твоих главных обязанностей как родителя является создание примера здоровых отношений, на которых твой ребенок сможет учиться, а ваши отношения не являются здоровыми.
Дай себе время, чтобы оплакать потерю и отношений, и будущего, которое вы планировали, и обратись к терапевту, если тебе нужна помощь, чтобы справиться с этим. Я не могу сказать, появятся ли у тебя биологические дети в итоге, но могу напомнить, что родительство — это гораздо больше, чем просто ДНК. Ты все еще можешь оказать положительное влияние на жизни детей, будь то через приемную семью/усыновление или волонтерство в любой из множества ролей наставника. Изучи общественные программы, где ты могла бы помочь: репетиторство, участие в Girl Scouts или тренерство в детском спорте. Какими бы талантами или интересами ты ни обладала, есть способы использовать их на благо детей, которым очень нужно твое влияние.
Женщина, которую я называла «Мамой», не родила меня. На самом деле она была моей бывшей MIL, которая сообщила моему бывшему, когда он привел меня домой, что «я оставляю этого!», и затем выполнила это. Были и другие женщины, которые повлияли на меня: от моего терапевта до воспитательниц в групповом доме, когда я была подростком, и до арендодателя, который в итоге стал хорошим другом. Все они были моей найденной семьей, и я бесконечно благодарна за их присутствие в моей жизни.
Все, по сути, говорят одно и то же, но..
Я родила первого ребенка только в 40 лет. Это была здоровая беременность, здоровые роды, и у нас здоровый малыш. Мой акушер-гинеколог родила ребенка (не первого) в 42 года. Персонал в кабинете моего врача постоянно обсуждал, что многие женщины ждут всё дольше и дольше, прежде чем заводить детей.
Я ждала, пока встречу подходящего человека. Человек, которого вы выбираете для рождения ребенка, имеет огромное значение. Неправильный человек сделает вашу жизнь ужасной, но правильный будет в окопах вместе с вами. Вы должны быть способны доверить этому человеку свою жизнь и жизнь своего ребенка. Был бы этот мужчина, который тебе изменил, тем, кому вы доверили бы заботу о себе в самые уязвимые моменты? Ваши отношения с другим родителем вашего ребенка — это то, как будут выстраиваться отношения для самого ребенка. Крайне важно, чтобы эти отношения были здоровыми.
Человек, с которым я была до встречи с мужем, был мусором. Мы были вместе 11 лет, и я была достаточно наивной в то время, чтобы думать, что все мужчины такие же, и мне просто придется смириться, если я хочу выйти замуж и иметь ребенка.
Я встретила нынешнего мужа примерно через 10 месяцев после «Разрыва». Я не была готова к свиданиям, и он тоже — нас устроили на ужасно неудачное свидание вслепую. Но мы понравились друг другу и продолжили. Мы помогали друг другу исцелиться и разобраться с нашим дерьмом.
Он заботился обо мне так, как я никогда не думала, что возможно. И сегодня утром он заботился о нашем больном ребенке (спасибо детскому саду), чтобы я могла немного отдохнуть. Сейчас она дремлет у него на груди.
Мой посыл в том, что жизнь никогда не складывается так, как вы думаете или надеетесь. Моя жизнь приняла такие повороты, которые я никогда не могла себе представить. Продолжайте жить своей жизнью и ловите возможности, когда они появляются.
У тебя полно времени! И вообще, какого хуя ты хочешь, чтобы этот мужик был отцом твоих детей?! Ты ничего не запорола. Похоже, ты сама себя из этой ситуации вытащила.
В 35 лет я узнала, что мой муж, с которым мы прожили 5 лет, мне изменял. Когда я предъявила ему претензии, он напал на меня. Он коп, поэтому мне было особенно страшно. Я бросила этого ублюдка и забрала с собой 120-фунтового мастифа, не зная, куда идти. У лучшего друга моего старшего брата был дом, где я могла остановиться с моей огромной собакой, пока друг собирался уезжать на несколько месяцев. Я переехала в декабре 2020 года. Он так и не уехал в ту поездку, и мы влюбились друг в друга. Сегодня мы женаты и у нас двое детей (родились, когда мне было 38 и 39). Не сдавайся и не соглашайся на кусок дерьма только ради того, чтобы иметь ребенка. Когда я вижу своего мужа с нашими детьми, я так горжусь им, потому что мой бывший НИКОГДА бы не стал отцом наших детей так, как он. Я чувствую, что увернулась от огромной пули, НЕ родив детей от бывшего. У тебя есть время!
Тебе стоит реально прикинуть стоимость заморозки яйцеклеток. Это не значит, что ты останешься одна с детьми. Это значит, что в будущем ты сможешь оплодотворить их с гораздо лучшим мужчиной.
Абсолютно ни в коем случае не оставайся с плохим партнером просто ради того, чтобы иметь детей. Ты закончишь несчастной, и дети тоже. Не делай этого со своими будущими детьми.
Согласна. Многие из моих подруг заморозили яйцеклетки из-за похожих сценариев. Несколько продали часть своих яйцеклеток, чтобы оплатить донора спермы и суррогатную мать. Это стоит обдумать, особенно если это помогает снизить тревожность. Многие подруги заводят детей в 40 лет, медицина сильно продвинулась.
Кроме того, я разорвала токсичные отношения, длившиеся 7 лет, встретила кого-то примерно через год в то время, когда я не думала, что это возможно — равное любящее партнерство, — и родила детей в возрасте под 40. И всё это в течение 2-3 лет. Вы удивитесь, как быстро жизнь может измениться к лучшему, если вы позаботитесь о том, чтобы «вы» поставили себя на первое место и создали безопасное любящее пространство, которого вы заслуживаете.
Лучшая подруга моей сестры так долго хотела любви и ребенка. Она наконец нашла потрясающего мужчину, когда ей было 40, и родила ребенка в 43, сейчас ей 50. У них потрясающая счастливая жизнь. Мы живем дольше, у нас больше возможностей
Эй, я просто хотела заглянуть и сказать, что я знаю, всё может выглядеть мрачно сейчас, но ты не должна сдаваться еще!
Легче сказать, чем сделать, я прекрасно понимаю.
Я сама сейчас нахожусь в похожей ситуации. Рассталась со своим (35F) бывшим женихом (42M) в апреле этого года. Мы были вместе 14 лет, но у нас всё не сложилось (никто не изменял, но он предпочел бы просить нюдсы у случайных женщин в интернете, чем инициировать секс со мной, а я устала ждать свадьбы, так что...) между нами.
Я также поставила под сомнение сроки восстановления после разрыва, поиска нового партнера, свиданий/знакомства с ними, чтобы понять, подходим ли мы друг другу/будет ли он тем человеком, с которым я захочу детей, свадьбы и попыток зачать ребенка...
Но потом я поняла, что не могу беспокоиться об этом. Мужчина, с которым я была, показал мне, что он не тот человек, с которым я должна быть, особенно если я хочу здорового брака и партнера, который поможет мне растить нашу семью. Возвращение к нему не помогло бы моему ментальному или эмоциональному здоровью, что в первую очередь только усложнило бы беременность.
Всё это я сказала для того, чтобы сказать: у нас есть время. Может, так не кажется, но оно есть. Моя двоюродная сестра, которая замужем уже 16 лет и пытается забеременеть последние 15, только что родила мальчика около месяца назад. Ей уже за 40! Для меня это стало знаком того, что это может случиться, и я верю, что так будет и для меня, и для тебя.
Так что дай себе время на исцеление, время полюбить себя, делать то, что делает тебя счастливой. Твой партнер появится достаточно скоро.
Желаю тебе всего наилучшего! ❤️
Мне очень понравился ваш абзац «… Я поняла, что не могу беспокоиться об этом. Мужчина, с которым я была, показал мне, что он не тот человек, с которым я должна быть.
Особенно если я хочу здорового брака и партнера, который будет мне помогать. Возвращение к нему пошло бы вразрез с моим психическим и эмоциональным здоровьем».
Эти слова настолько сильные!
Спасибо 💛
Вы можете стать приемным родителем в одиночку — государство дает пособие, оказывает поддержку, вы получаете сообщество, а государство оплачивает все высшее образование.
Не возвращайся к мужчине, который тебе изменил, из-за страха не иметь детей. Еще хуже то, что он изменил с твоей подругой.
Не рожай детей от такого мужчины! Он не уважает тебя, и ты можешь получить ребенка, но этот мужчина сделает твою жизнь бесконечно сложнее.
Это мои 2 цента, в любом случае
Сходи к своему OB, пройди тесты и посмотри, какие у тебя показатели в анализах. Если он/она скажет, что на данный момент твои уровни в норме, тогда отлично.
Если результаты будут не такими, как ты ожидала, ты всегда можешь заморозить яйцеклетки. Так у тебя будет душевное спокойствие. Я родила первого в 38. Подходи к этому с логикой и проверь всё. Надеюсь, это поможет!
OP, дай мне разыграть это для тебя. Прямо сейчас ты застряла перед чертовым выбором: довериться мозгу или матке. Если ты выберешь второе, ты, скорее всего, будешь отделять всё, что не служит твоей цели — иметь ребенка. Но то, что ты откладываешь вещи в сторону, не означает, что они полностью исчезают. В конце концов, у тебя будет ребенок с ним, работа выполнена, ура, и в следующий момент все эти замки откроются, и тебя накроет волной обиды. Потому что все те гормоны, которые заставляли тебя двигаться — те самые, что говорили тебе забрать его обратно и торопили тебя заняться сексом — они будут такими: «Красавчики, ребенок сделан, полностью функционален, наша работа здесь окончена, мы уходим, пока», и ты останешься в тупике, чувствуя ровно то же самое, что и когда узнала о его предательстве. Только теперь ты больше не можешь просто порвать с ним связи. Теперь вы застряли вместе.
Слушай, я не женщина, поэтому я никак не могу осознать масштаб того влияния, которое материнский инстинкт оказывает на людей. Так что это не попытка преуменьшить его значимость. Напротив, я знала нескольких женщин, которые думали, что станут матерями, но по каким-то причинам всё сложилось иначе. Это причиняло им боль. Для многих женщин это весь их raison d’être; вся их личность вращается вокруг материнства. Поэтому я хотя бы понимаю идею его важности и не пытаюсь обесценить это. Я только предостерегаю тебя от одобрения потенциально катастрофической идеи.
Девочка, я родила первого ребенка в 38 лет, и это была очень гладкая беременность и роды — никаких осложнений. Сейчас мне 40, и я снова беременна вторым ребенком, и снова все проходит гладко… слава богу. Тело и фертильность у каждой женщины разные, что бы там ни говорили люди.
Я бы беспокоилась о том, чтобы найти правильного партнера — того, кто не будет мне изменять по своей воле или скрывать что-то от меня, потому что создание семьи с правильным человеком для меня в приоритете, и это определит тот уровень покоя и счастья, который я хочу для всех нас. Я считаю это ценным, и если он уже изменил тебе в твоем собственном доме, то какой бы у него ни был предлог, это отличная причина прекратить любое общение в будущем. Надень свои «взрослые штаны» и встречайся с целью и намерением, и твой будущий муж тоже где-то там ищет тебя. А этого другого парня — заблокируй и забудь. Он того не стоит. Иди и создай семью своей мечты.
Не возвращайся к нему только ради того, чтобы создать семью. Ты будешь просто несчастна, только теперь к этому добавится ребенок (и в итоге ты, скорее всего, всё равно останешься одна с ребенком). У тебя еще есть время
Почему так много женщин в этом разделе комментариев готовы подписаться на пожизненные мучения ради ребенка? Неужели вы не понимаете, что ребенок получит психологическую травму от наблюдения за этой динамикой? Проснитесь!
Мне жаль, что это случилось. Я забеременела сразу в 36 и не имела никаких проблем. Моя мама родила меня (а я старшая из 3 детей) в 38. Женщины рожают детей в глубоком возрасте, в 30-х и 40-х годах.
Даже без партнера, возможно, это даст тебе хоть какое-то спокойствие — пройти тестирование на фертильность или заморозить яйцеклетки.
Даже если вы не планируете заниматься ИИ или ЭКО, прохождение тестов для проверки вашего овариального резерва может дать душевное спокойствие. Это может дать вам представление о том, есть ли у вас солидный запас лет или же он выглядит низким и, возможно, пришло время заморозить некоторые яйцеклетки на потом.
Моему покойному мужу (на тот момент мы были помолвлены) в 38 лет диагностировали агрессивный рак, и он скончался в 40. В свои 35 лет я испытывала те же чувства, что и вы. «Отлично, потратила время, чтобы достичь стабильного положения для создания семьи, и теперь всё кончено».
В любом случае, мы сохранили несколько эмбрионов, и я родила его сына в 38 лет с помощью ЭКО. Это не тот путь, который я планировала, но он замечательный ребенок, и у нас хорошая жизнь. Я решила, что сначала создам семью, а любовь найду позже.
То, что люди в возрасте под 50 делают это, не значит, что это правильно. Моей маме было 37, когда она родила меня, и теперь она практически одной ногой в могиле, а я всё еще молода. Приятно видеть, что ты хочешь, чтобы твой ребенок страдал преждевременно
Вот почему так много людей несчастливы в жизни. Пожалуйста, не приводи ребенка в эту ситуацию только потому, что ты хочешь быть матерью. Есть вещи гораздо хуже, чем необходимость начинать всё сначала, и гораздо хуже, чем отсутствие детей. Жизнь — это не только то, чего мы хотим. Еще не слишком поздно попробовать где-то еще. Не устраивай эту жизнь ребенку с отцом, который, как ты знаешь, мудак, которому плевать на тебя и который будет злиться на ребенка.
Похожая ситуация, мне почти 36 лет, только что рассталась после того, как узнала, что мой бывший, с которым мы были 2 года, изменил мне в моей собственной постели. Чувствую себя гораздо лучше после того, как бросила этого изменщика, лучше сейчас лишиться семьи, чем ежедневно унижаться из-за него.
В моем случае я заморозила яйцеклетки и рекомендую тебе откладывать столько, сколько сможешь — даже возьми подработку, если нужно — чтобы сделать то же самое. Мы никогда не знаем, будет ли следующий человек или другой того стоить или просто будет очередным мудаком — мир полон таких.
В любом случае, есть много женщин, которые тоже заводят детей в начале 40-х, так что не теряй надежды! Будь добра к себе и бросай его
У тебя есть время. Я вышла из отношений, длившихся 8 лет, в 35. Познакомилась с мужем в 36, и мы поженились, когда мне было 37. После выкидыша мы сделали ЭКО, я забеременела и исполнилось мне 40 через месяц. Сейчас я пишу это, пока мой новорожденный спит у меня на руках. Даже если бы ничего из этого не произошло, я знаю, что уйти из тех отношений было лучшим решением для меня. Я была одна не очень долго перед встречей с мужем, но даже тогда я знала, что быть одной гораздо лучше, чем несчастной в отношениях, где я всё равно чувствовала себя одинокой.
Если ты действительно чувствуешь, что можешь ему простить, и ваши отношения могут восстановиться, то воссоединение может сработать для вас, но не делай этого только потому, что тебе кажется, будто ты теряешь время. Вы можете сойтись и всё равно не иметь ребенка, поэтому ты должна быть готова быть с ним и при таких обстоятельствах тоже. Когда я выходила замуж за своего мужа, я знала, что есть реальная возможность, что мы не сможем иметь детей. Но мы обсудили эту возможность, и я знала, что даже если это случится, у нас всё равно будет счастливая совместная жизнь. В жизни нет гарантий, но мы можем сделать нашу жизнь лучше, избегая ситуаций, которые, как мы знаем, сделают нас несчастными.
Ты можешь получить всё, что хочешь, просто не тогда, когда хочешь этого настолько сильно, что готова вернуться к мужчине, который так с тобой поступил. Единственный способ получить желаемое — это отпустить его. Отгори по своим отношениям и вещам, которые ты хотела и на которые надеялась в них. Плачь сильно, плачь долго. «Отпускание» — это действие, и оно требует работы. Отпусти этого мужчину. Поверь, что вселенная даст тебе то, что ты хочешь. Это придет, не всегда так, как ты думала изначально, но оно придет.
Вот моя история: мне было 33-35 лет, когда я пережила ужасные отношения, которые сильно ударили по моему физическому состоянию. Из-за стресса, с которым я сталкивалась в жизни, у меня развились проблемы с хронической болью. В конце концов, те отношения разрушились, а вместе с ними и мое здоровье. Следующие 5 лет я провела, борясь с болью, с трудом работая, в депрессии и одиночестве. Я встречалась со многими мужчинами, но находилась в таком состоянии отчаяния. Я буквально чувствовала, как мои яйцеклетки и мое время утекают сквозь пальцы, как песок, и искренне ощущала, что мне никогда не суждено встретить кого-то или иметь детей, не говоря уже о том, чтобы быть в физической форме, достаточной для ухода за детьми из-за ежедневной боли и страданий, с которыми я справлялась. Это было ужасное состояние для психики. Наконец, в 39 лет я встретила своего нынешнего мужа. Каким-то образом он разглядел сквозь оболочку того человека, которым я была, и решил, что я достойна того, чтобы быть с ним. Мы забеременели очень рано в наших отношениях, но, к сожалению, потеряли этот плод. Затем мы прошли через 3 года бесплодия! Я снова была настолько отчаяна в попытках забеременеть, что просто оказала огромное давление на себя и своего мужа. Мы чуть не разрушили нашу сексуальную жизнь и брак! В 42 года я просто не могла больше выносить это ментально, физически и эмоционально. Мы перестали пытаться. Я решила, что если не смогу иметь ребенка, то хотя бы найду способ быть счастливой. Я позволила себе отгоревать по материнству. Эта мысль казалась такой тяжелой и ужасной. Я плакала очень-очень сильно каждый день. В некоторые дни я ЗАСТАВЛЯЛА себя плакать. Слушала самую грустную музыку или смотрела грустный фильм и просто позволяла себе РЫДАТЬ и ХЛЕБАТЬСЯ. Я ненавидела каждую минуту этого. Я читала книги о том, «как отпустить», проходила терапию, делала всё возможное. Это заняло около года. За это время мы спасли щенка, и у меня появилось что-то, о чем можно заботиться. Я действительно пришла к состоянию счастья и смогла увидеть свою жизнь без материнства. Жизнь «мамы собаки» казалась довольно классной, и я начала с воодушевлением смотреть на жизнь. Мое здоровье также значительно улучшилось, и я больше не страдала от хронической, изнуряющей боли. И тут БАЦ — беременна в 44 года, лол. Это был шок. Я даже немного расстроилась, потому что действительно пришла к состоянию любви к своей жизни. Сейчас мне 45, и я мама 6-месячной дочки. Это безумие, я до сих пор щипаю себя. И буду честна — это не то, что я думала, что хочу для своей жизни. Ребенок в 45. Но она потрясающая. И еще, нельзя устанавливать сроки для Бога/Вселенной/Судьбы/во что бы ты ни верил. У жизни есть свой план. Всё, что я знаю, это то, что в ту секунду, когда я смогла быть счастливой с тем, что у меня было, я смогла «прокачаться» и получить то, что хочу.
Но мне потребовалось дооооооооооольно много времени, чтобы усвоить этот урок. Если бы только я «отпустила» всё в 35 лет… или даже раньше, когда была в тех ужасных отношениях. Одной из причин, по которой я оставалась с ним, было то, что я думала, у меня нет времени на знакомство с кем-то другим.
Мораль истории. Отпусти попытки контролировать каждую мелочь и найди способ быть счастливой там, где ты сейчас. Потому что, возможно, единственным способом получить именно то, чего ты хочешь, является отпускание самой этой вещи. Но по пути ты действительно становишься счастливой, а не отчаянной, потерянной и безнадежной в ожидании этой вещи.
Этот мужчина не для тебя. Ты можешь двигаться дальше, быть счастливой, строить жизнь, в которой ты будешь чувствовать себя свободной и легкой, по сути, просто чтобы быть счастливой, свободной и легкой.
Потому что, в конце концов, разве не так ты хочешь себя чувствовать?? Может, ты получишь мужа и детей, а может, и нет, но ты БУДЕШЬ СЧАСТЛИВА!!!!!
Практическое руководство по «отпусканию» — это книга, которую я прочитала, и она помогла. Она немного специфическая, но если ты не будешь пытаться понять её полностью, а просто впитаешь содержание, она помогла мне и дала реальные упражнения для практики.
Отпускание — путь смирения
Дэвид Р. Хокинс
Извини, что так много. Не уверена, прочитаешь ли ты всё, но надеюсь, это поможет тебе или кому-то еще. ❤️