Мужчина трижды отказывался покидать дом женщины после ссоры из-за её TikTok-канала
Женщина (38 лет) столкнулась с преследованием партнера (41 год), который игнорировал просьбы уйти и продолжал приходить к дому вопреки запретам, в том числе в присутствии ребенка. Автор сомневается в необходимости разрыва, так как мужчина обычно ведет себя «очень мило».
Личная история со слов автора; независимая проверка событий не проводилась.
Суть за минутуРаскрытьСвернуть ›
Женщина и её партнер, встречающиеся 5 месяцев, поссорились из-за того, что мужчина обесценил её профессиональный контент в TikTok (автор — бывший патологоанатом). После конфликта мужчина трижды отказывался покидать её дом, пока она не пригрозила вызвать полицию. Он продолжал преследовать её звонками и сообщениями, а на следующий день явился к дому вопреки запрету, когда внутри находился ребенок. Автор признает поведение партнера неуместным, но испытывает трудности с принятием решения о разрыве из-за его привычно доброго характера.
Развёрнутый брифРаскрытьСвернуть ›
Конфликт из-за контента в TikTok
Конфликт в паре вспыхнул из-за деятельности женщины в TikTok. Она ведет профессиональный канал, рассказывая о своей работе бывшего патологоанатома, однако партнер обесценил этот контент. Мужчина заявил, что аудитория интересуется видео только из-за внешности автора, что вызвало серьезную ссору.
После этого инцидента мужчина отказался покидать дом женщины. Несмотря на прямые просьбы уйти, он игнорировал личные границы и продолжал совершать непрерывные звонки и отправлять сообщения. Ситуация зашла в тупик настолько, что женщине пришлось угрожать вызовом полиции, чтобы он наконец ушел.
Нарушение границ повторилось уже в третий раз за пять месяцев отношений. На следующий день после запрета на визиты мужчина снова явился к дому. В этот раз он вошел внутрь в присутствии ребенка автора, полностью проигнорировав установленные ограничения.
Автор признает поведение партнера неуместным, но отмечает, что в остальное время он кажется ей очень милым. Из-за этого она сомневается, стоит ли прекращать отношения. В то же время участники обсуждения видят в систематическом игнорировании слова нет и несанкционированных визитах опасные признаки абьюза и угрозу безопасности.
Мнения сообщества сводятся к необходимости немедленного разрыва отношений и полной блокировки контактов. Рекомендуется сменить замки и использовать разные маршруты, чтобы избежать дальнейшего преследования. Многие подчеркивают, что текущее поведение мужчины является серьезным сигналом к эскалации насилия и требует защиты ребенка.
Игнорирование границ и преследование
После ссоры мужчина трижды отказывался покидать дом женщины, игнорируя прямые просьбы о личном пространстве. Ситуация дошла до того, что автору пришлось угрожать вызовом полиции, чтобы партнер наконец ушел. Несмотря на установленные запреты, он продолжал совершать звонки и писать сообщения, не принимая отказ как окончательный.
Поведение мужчины характеризуется как одержимость и эмоциональные манипуляции. Он использует драматизацию и попытки вызвать чувство вины, чтобы заставить женщину продолжать общение. Автор отмечает, что партнер часто извиняется, после чего она снова прощает его, хотя его действия, такие как проход через двор или мимо окон, вызывают у нее страх.
Один из инцидентов произошел на следующий день после того, как женщина попросила его не появляться. Мужчина пришел к дому вопреки запрету в момент, когда внутри находился ребенок. Автор признает, что ранее она часто уступала ему, когда он задерживался на подъездной дорожке, и ей трудно объективно оценивать серьезность ситуации изнутри отношений.
Визит к дому в присутствии ребенка
Один из случаев нарушения границ произошел на следующий день после того, как автор прямо запретила мужчине приходить к ней домой. Несмотря на установленный запрет, он явился к дому, когда внутри находился ребенок женщины. Это стало третьим случаем, когда мужчина игнорировал просьбы покинуть помещение или соблюдать дистанцию.
Подобные инциденты вызывают серьезное беспокойство из-за присутствия ребенка в доме во время конфликтов. В обсуждении ситуации подчеркивается риск для безопасности семьи, так как поведение мужчины оценивается как признак потенциальной эскалации. Указывается на опасность того, что ребенок может быть подвержен воздействию со стороны мужчины, и рекомендуется не знакомить детей с новыми партнерами в течение как минимум шести месяцев.
Реакция сообщества и сомнения автора
Автор признается в сомнениях относительно разрыва, аргументируя это тем, что партнер обычно ведет себя очень мило. Она отмечает, что в прошлом часто уступала в подобных ситуациях, стараясь избежать конфликтов ради детей, и в этот раз сделала исключение, считая мужчину хорошим человеком.
Однако комментаторы оценивают действия мужчины как серьезные красные флаги и признаки психологического абьюза. Участники обсуждения подчеркивают, что привычное «милое» поведение не оправдывает систематического нарушения границ, игнорирование просьб о личном пространстве и неспособность принимать отказ.
Многие советуют немедленно прекратить отношения и заблокировать мужчину везде, указывая на риск эскалации насилия. Особое внимание уделяется безопасности ребенка, которого автор подвергает опасности, позволяя постороннему человеку игнорировать прямые запреты на визиты.
В качестве мер предосторожности предлагается получить охранный ордер, сменить замки и использовать разные маршруты передвижения. Рекомендуется забрать личные вещи и уехать, так как личное расставание в данной ситуации может быть небезопасным.
Обсуждение также затрагивает механизмы контроля, такие как манипуляции чувством вины и десенсибилизация через мелкие нарушения границ. Комментаторы предупреждают, что такое поведение может быть стратегией установления власти над женщиной.
Исходный пост
41м не уходит из моего дома 38ф
Я встречаюсь со своим парнем уже 5 месяцев. Я (38ф) разозлилась на своего (41м) на днях после того, как он сказал, что люди подписываются на меня в TikTok только потому, что я симпатичная. Мой TikTok информационный, потому что раньше я работала патологоанатомом, поэтому я рассказываю об этом. Я разозлилась на него и попросила его уйти. ОН НЕ УХОДИЛ, пока я в итоге не пригрозила вызвать на него полицию. Я сказала ему, что мне нужно пространство, и он постоянно звонил и писал мне. Я сказала ему, что его поведение было неуместным. На следующий день он непрерывно звонил мне и писал. Я сказала ему, что не хочу с ним разговаривать в этот день. Я попросила его не приходить ко мне домой, и он явился через несколько минут. Та же ситуация. Только на этот раз мой ребенок внутри. Это уже третий раз, когда он делает что-то подобное. Что мне ему сказать, чтобы он понял, что такое поведение — это не ок? Это повод для расставания? Обычно он очень милый.
TLDR: пришлось угрожать вызвать полицию на моего (38ф) парня (41м), с которым мы встречаемся 5 месяцев, потому что он не хотел уходить из моего дома. Он явился на следующий день и сделал то же самое.
Автоматический перевод и анализ обсуждения · Проверено 2026-11-07T14:33:14Z
Это уже третий раз, когда он так делает
Вы хотите четвертый?
Он обычно супер милый.
Да ли?
Он сделал это ТРИ раза за ПЯТЬ месяцев.
мой ребенок внутри
О, круто.
Слушай, если ты не можешь взять себя в руки ради себя самой, сделай это ради своего ребенка. Их безопасность должна быть важнее твоей личной жизни.
такие родители никогда не могут привести свои дела в порядок ради своих детей😭
Я на самом деле оставалась одна почти всю жизнь ради детей (им 16 лет). Я никогда не хотела подвергать их спорам или нездоровой ситуации. В этом случае я сделала исключение. Я думала, что он хороший парень.
он не такой, и сейчас ужасный возраст, чтобы подвергать её этому дерьму, девочка, соберись
Если он появится, вызывай полицию
Это звучит как нездоровая ситуация. Нет нужды начинать подвергать ребенка этому сейчас. Если он ведет себя так спустя 5 месяцев, мне бы не хотелось думать о том, к чему это приведет.
«Она видела, как я расставался по гораздо более мелким поводам»
Ей 16, и она круче меня. Она видела, как я расставалась из-за меньшего. Уровень его одержимости мной меня даже пугает, потому что я — лучшее, что есть в его жизни. Я сказала ему, что ему нужно найти другой источник счастья, кроме меня. Единственное, о чем он вообще думает — это как прийти, помочь мне и что мне нужно. Я интроверт, поэтому мне действительно нужны пространство и уважение границ. Это то, что он дать не может. Он реально закатывает истерику, когда я прошу об этом, и всё равно придумывает какой-нибудь повод завалиться. Я ненавижу неожиданных гостей. Он постоянно проходит через мой двор, чтобы забрать что-то, что оставил в гараже или типа того, хотя я просила его неоднократно этого не делать. Меня пугает, когда я вижу мужчину, который внезапно проходит мимо моего окна. Я просила его кучу раз не делать этого, но он говорит, что не считал это чем-то серьезным
Но почему ты вообще подвергаешь ребенка этому? Неважно, какой сильной ты ее считаешь. И то, что она «сильная», не значит, что она должна сталкиваться с этой всей реляционной херней ее матери. Давай же, op.
готов поставить всю свою квартиру на то, что она такая крутая, потому что её мать такая 😬
Ага!
Скорее всего, она даже не сильная, её просто приучили быть эмоциональным опекуном для мамы
Я не понимаю, почему — если вы расставались по меньшим поводам — вы терпите это сейчас. И спрашиваете, что делать. Просто закончите это. Прошло пять месяцев, и он явно не в себе.
Я рада, что твоя 16-летняя дочь — сильный человек, но дети не должны быть сильнее взрослых в доме. Она все еще зависит от тебя и уязвима перед твоим выбором и тем окружением, в котором ты находишься. Она также находится в критическом возрасте, когда она наблюдает за динамикой отношений и усваивает, что ей допустимо принимать.
Думаю, она стала «сильной», потому что ей пришлось стать такой, потому что её матери нужно, чтобы она была сильной. 😕
Терапия для обеих вместо того, чтобы тупые идиоты ошивались рядом.
Если она видела, как ты расставался из-за меньшего, почему она не видит, что ты расстаешься из-за этого?
Что в этом парне такого, что ты хочешь ей сказать, что это стоит того, чтобы с ней так поступали? В какой момент она должна смириться с тем, что мужчина не слушает её, когда она говорит ему «Нет»? Кажется, ты сказал, что знаешь этого парня 5 месяцев — неужели отметка в 5 месяцев — это тот момент, когда она должна научиться принимать то, что мужчина игнорирует её «Нет»? Она должна делать это ради ямочек на щеках? Она должна делать это потому, что ей одиноко, или потому, что он иногда милый, а в остальное время — сущий кошмар?
Ты, судя по всему, показывал ей в прошлом, что иногда уходишь, когда с тобой плохо обращаются, так чему же ты хочешь научить её в плане того, что нужно оставаться, когда с тобой плохо обращаются?
Она такая жесткая, потому что ты заставил её стать такой из-за своих решений?
То, что ты говоришь, будто она сильнее тебя, очень беспокоит. Это значит, что твой плохой выбор повлиял на неё. Она не должна быть сильнее тебя. Ты должен быть таким, и твоя работа — защищать её.
То, что он не уважает твои границы — это такой ОГРОМНЫЙ красный флаг...
Тротуар вон там.
прекрасное чудесное потрясающее выдающееся воспитание для твоей 16-летней дочери, которая уже молодая женщина. отличная работа, мама😭😭
Проблема в том, что вы думаете, будто ваш ребенок "сильнее вас", и в том, что вы считаете справедливым, что он должен быть таким. Ваш ребенок не должен это терпеть.
То, что ей приходится быть сильной из-за того, что ты такой... вот такой... — это отличается от фразы «ребенок сильный». Тебе нужно отступить и взять на себя ответственность за свою роль (или её отсутствие) в том, какой сильной ей пришлось стать всего в 16 лет.
Она не должна быть крутой, она должна быть РЕБЕНКОМ
Моя мама считала, что я сильная в 16 лет, потому что я прошла через ужасные вещи и перенесла их лучше, чем многие другие. На самом деле это ужасно меня сломало как личность. Я так долго пыталась вести себя как взрослый, чтобы приглядывать за мамой и её плохим выбором, что это разрушило наши отношения. Я злюсь на то, что мне пришлось быть сильной в роли ребенка, это очень мешало мне заводить друзей, потому что я (была взрослее их) должна была вести себя как взрослый, находясь в окружении буквально детей, меня заставляли постоянно чувствовать себя запасным вариантом, чтобы она могла встречаться со своими паршивыми парнями. Мне потребовалось больше десяти лет, чтобы осознать, как сильно это на самом деле ранило меня в детстве. Я убеждала себя, что я просто сильнее и взрослее всех вокруг, но на самом деле люди перекладывали свои очень серьезные взрослые проблемы на мои плечи и ожидали, что я их решу. Дайте своей дочери сосредоточиться на том, чтобы быть ребенком, пока она еще может, она не должна взрослеть в 16 лет только потому, что вы не взрослеете как взрослый.
Тебе 38 лет, и ты активно подвергаешь свою жизнь и жизнь своего ребенка опасности ради мужчины, которого знаешь всего 5 месяцев? Награда «Мать года».
Просто расстанься с ним. Он явно опасен, ты вызывала на него копов, и ты всё равно хочешь остаться с ним?
Документы, а затем судебный запрет.
Я на самом деле не вызывала на него копов. Я просто пригрозила это сделать, чтобы он ушел. Мне кажется, это в какой-то степени моя вина, потому что он уже раньше сидел в этой фигне на подъездной дорожке, и я уступала. Не то чтобы это имело значение, но парню 16 лет, и он видел, как я расставалась с кучей мужчин по меньшим поводам... так что я не знаю, в чем моя проблема. Нарушение моих границ — это единственное плохое в этих отношениях. Может, это и есть огромная проблема. Иногда, когда ты находишься внутри ситуации, трудно увидеть всё со стороны.
Это ОГРОМНОЕ дело. Пора реально вызывать копов, если он появится. Отправь ему последнее очень твердое сообщение о том, что вы расстались, что ему никогда не возвращаться в твой дом и если он придет, ты вызовешь полицию. И потом сделай это. Этот мужчина небезопасен.
Вы сказали в другом ответе, что оставались одна почти всю свою жизнь, и тут же утверждаете, что она видела, как вы расставались с «многими мужчинами»??? Так какой же вариант верный? Я не думаю, что в свиданиях, когда у тебя есть дети, есть что-то плохое, но дети не должны сталкиваться с каким-либо мужчиной, если только это не что-то серьезное.
Меня беспокоит, что вы не понимаете сути.
Мать твою, скольким мужчинам ты подвергла своего ребенка?
Хотя OP в том же самом предложении говорит, что оставалась одна, пока её ребёнок был ребёнком. Так как же оно на самом деле, OP?!
На самом деле, в следующий раз вызови на него копов. Заблокируй его везде. Пора двигаться дальше.
Неуважение к границам — это фундаментальная несовместимость.
При всем уважении, ты звучишь так, будто тебя «дикоматизировали» (dickmatised), и тебе было проще игнорировать его «красные флаги». Такое случается с каждым, но тебе нужно действовать прямо сейчас
"Мне пришлось вызвать копов, потому что он не уважал моё "Нет""
5 месяцев, и он уже у тебя дома, пока твой ребенок там??????? Ни в коем случае. Расставайтесь!!!
Ребенку 16 лет, так что это не маленький ребенок.. а большой ребенок. Но она все равно ребенок, и я не хочу, чтобы она видела, как я спорю с мужчиной. Я оставался один много лет, потому что никогда не хотел, чтобы она видела, как я спорю с мужчиной.
Мне было 14, когда моя мама начала встречаться с парнем. Мне сейчас 31, и я только осознал, что, по сути, сам себя воспитывал с того момента, а также приобрел ужасные привычки в свиданиях, потому что у меня не было примера для подражания. Я до сих пор исправляю много того ущерба, который нанесла мне её халатность.
Ты делаешь то же самое со своей дочерью. Прекрати это, пока ты еще можешь спасти свои отношения с ней.
Я ждала, пока моему младшему (мальчику) исполнится 19. Бросай своего лузера, и никаких парней, живущих с тобой, пока твоя дочь не съедет. Потребности твоего ребенка — на первом месте!
В следующий раз, когда будешь встречаться с кем-то новым, не знакомь их со своими детьми как минимум 6 месяцев, даже если они уже взрослые.
Безопасность и стабильность — это всё еще потребности наших детей в любом возрасте.
ТЫ ввела этого мужчину в вашу жизнь, и ты не знаешь его толком спустя 4-5 месяцев.
Подожди хотя бы 6 месяцев, и даже тогда нет никакой спешки знакомить их, чтобы ты могла убедиться, что большинство его «красных флагов» были замечены и раскрыты
Кроме того, прекрати всё прямо сейчас. Получи охранный ордер, если он существует в твоей стране. Замуть или заблокируй его везде. Дай ясно понять, что ты не продолжаешь отношения.
Смени замки, ходи в другие места и разными маршрутами, если он знает все места, которые ты обычно посещаешь
Это действительно хороший совет. Дерьмово то, что это такой маленький городок. Я даже не хочу идти ужинать одна сегодня, потому что боюсь, что он туда зайдет. В нашем городе всего два ресторана. И если я не буду готовить для него, я уверена, что он пойдет куда-то. Он как будто не способен позаботиться о себе самостоятельно.
Он просто выбирает этого не делать. Он не такой беспомощный, каким пытается казаться перед тобой.
Мой бывший перевез свою девушку к себе через 6 месяцев. Многим взрослым плевать на своих детей
Ты абсолютно права. В моем возрасте можно подумать, что я буду умнее. Хороший совет. Я всегда предполагаю, что люди будут честны в том, кто они есть.. Я всегда честен. Но это неверно. Люди не всегда честны. Они показывают свое лучшее лицо.
Я бы хотел, чтобы люди понимали, что абьюзеры не ведут себя ужасно 100% времени. То, что он бывает милым 50% или 80% времени, не делает допустимым то, что он творит остальное время. Этот мужчина сделал это ТРИ раза за 5 месяцев? Он опасен для тебя, OP. Я изучала гендерное насилие, и паттерн его поведения вызывает серьезные опасения.
Я была бы очень рада, если бы вы смогли немного подробнее рассказать о гендерном насилии. Я очень интересуюсь социологией. Я не думаю, что он когда-либо проявит ко мне физическую агрессию. Но эмоционально он меня очень сильно манипулирует, потому что я своего рода интроверт и люблю проводить много времени в одиночестве. Он придумывает причины, чтобы постоянно появляться. Даже когда меня нет дома. Он вечно что-то забывает и проходит через мой двор к моему гаражу, чтобы забрать это, хотя я просила его этого не делать. Меня пугает видеть, как мужчина проходит мимо моего окна, и я не знаю, кто это. Я правда не думаю, что он когда-либо станет агрессивным, но уровень его одержимости мной меня как-то пугает. Когда он появился на днях (через 2 минуты после того, как я неоднократно просила его не приходить ко мне домой), он продолжал твердить: «Я думал, ты заботишься обо мне. Я думал, тебе не плевать на мои чувства». Всё, что я сказала, — это то, что мне нужно немного пространства, а он стоит прямо перед моим лицом и говорит: «Так вот чего ты хочешь? Ты не хочешь иметь со мной ничего общего? Ты вычеркиваешь меня из своей жизни?» Буквально всё, что я сказала, — это то, что мне не хотелось разговаривать в тот день. А потом он постоянно звонит и пишет мне, а затем приходит. Мне кажется, это так драматично. Но, возможно, тут есть что-то еще. Интересно, является ли это реально пугающей ситуацией, и именно поэтому я прошу совета.
При всем уважении, вы знаете этого мужчину меньше 6 месяцев. Вы понятия не имеете, как он может начать вести себя, когда решит, что у него достаточно контроля над вами. Конечно, сейчас он не применяет к вам физическое насилие. Скорее всего, он думает, что если он это сделает, вы действительно прекратите с ним отношения. Ему проще медленно убеждать вас отказываться от своих границ. Готов поспорить, если вы оглянетесь на последние 5 месяцев, то увидите, что он постепенно усиливал нарушения ваших границ. И многие абьюзеры начинают обостряться, когда думают, что теряют контроль над своей жертвой.
Мне очень жаль, что ты и твоя дочь проходите через это.
Я просто хочу подытожить то, чем ты поделилась до сих пор:
Он отказывается уходить из твоего дома, и тебе приходится угрожать ему, чтобы он начал воспринимать тебя всерьез. Он не уважает тебя и ему плевать на то, чего хочешь ты, его волнует только то, чего хочет он.
Он намеренно является к тебе после того, как ты четко сказала ему «нет». Опять же, он не уважает тебя и думает только о себе.
Он пробирается на твою территорию после того, как ты велела ему этого не делать. Ага, он всё еще не уважает тебя и заботится только о том, чего хочет ОН.
Он превращает твои вполне разумные и обычные границы в обвинения в покинутости (мерзость). Это создает ситуацию, в которой тебе приходится утешать его или защищаться вместо того, чтобы твои границы уважали.
Еще раз! Он. Не. Уважает. Тебя! Я не думаю, что он вообще любит тебя на данном этапе, потому что если бы любил, он бы слушал тебя без необходимости буквально угрожать и умолять его. Это не любовь и не симпатия!
Ты призналась, что боишься его. Это очень серьезно, и тебе нужно доверять себе! Я знаю, что ты понимаешь: ничто из этого не является основой для здоровых, счастливых отношений.
Кроме того, я видела, что ты сказала, что твоя дочь очень сильная, но если ты чувствуешь себя так, есть большая вероятность, что и она тоже. Возможно, она не хочет обременять тебя этим или, может быть, не знает, как сообщить тебе об этом, в любом случае, вы обе должны уйти от этого мужчины.
Я тоже интроверт, и когда я прошу личного пространства, знаешь, что делает мой парень? Он смеется, потому что считает это милым, и следит за тем, чтобы у меня было всё необходимое, и оставляет меня в полном покое на часы или иногда на дни, если мне это нужно. Ты тоже заслуживаешь такого отношения от своего партнера.
TL;DR: Пожалуйста, не игнорируй свою интуицию! Ты должна выбрать себя и свою дочь, потому что он явно заботится только о себе. Похоже, он может легко сорваться и причинить вред тебе или ребенку.
Прочитай все эти комментарии, OP. Ни один из них не говорит, что это нормально или допустимо. НИ ОДИН. Здесь есть женщины, которые пишут свои ужасающие истории, а ты, похоже, не хочешь слушать. Ты уже близко к тому, чтобы попасть в эпизод шоу «Toxic».
я бы абсолютно точно рассталась с ним и заблокировала его. Столь явное и намеренное нарушение твоего пространства — это огромный красный флаг. Твой дом — это твое безопасное место, продолжение тебя самой, и он в лоб отказался прекращать физическое вторжение в него. Такой уровень безнаказанности и нарушения границ указывает на то, что существует очень реальная угроза эскалации, потенциально даже до физического насилия в отношении тебя. Твоя безопасность — это самое важное.
Я тоже на 100% так чувствую. Это разговор. У нас на самом деле было несколько таких случаев. Он внезапно появляется у моего дома и проходит мимо моего окна и через мой двор, чтобы забрать что-то, что он забыл в моем гараже. Я просила его так не делать, потому что когда я вижу мужчину, проходящего мимо моего окна, не зная, кто это, меня это пугает. Он — середина сессии, которую он для меня проводит. Он меня немного пугает. Он всегда говорит о том, какой у него был плохой день и как он ждал встречи со мной. Затем говорит, что пришел неожиданно, хотя я ненавижу это и говорила ему не делать этого, потому что он так сильно по мне скучал и думал обо мне весь день. Это немного пугающе — быть чьим-то единственным источником счастья. Я не знаю, что сказать или делать, если он позвонит или снова появится. Он скоро заканчивает работу
Вы не можете расстаться с ним лично. Вам нужно собрать вещи и забрать дочь, чтобы пожить где-нибудь в другом месте после разрыва. Вы и ваш ребенок в опасности.
Я ценю вашу обеспокоенность. Моему ребенку 16 лет, и он крепкий орешек. Я тоже. Обычно. Я думаю, что на самом деле он даже какой-то слабак. Просто манипулятор. И я раньше не замечал этой стороны.
Ради всего святого… пожалуйста, хватит говорить, что ваш 16-летний ребенок — кремень. Она — ребенок, и вы должны уважать этот факт настолько, чтобы защищать её и её будущее отношение к отношениям. Перестаньте заставлять её быть сильной, когда это ваша работа.
Это не обязанность вашего ребенка быть «железной», чтобы защитить себя от ваших плохих решений. Как мать, вы несете ответственность за ее защиту. Все, что я вижу здесь, в этой ветке, — это как вы защищаете его и оправдываете его манипулятивное поведение. Он психически нестабилен и может легко стать агрессивным или начать преследовать.
Вы учите свою дочь тому, что такое поведение допустимо, и что совершенно нормально впускать абьюзера в свой дом, если он настойчив и не принимает «НЕТ» как ответ. Что это нормально — позволять мужчине контролировать вас и втаптывать вашу жизнь в грязь. Хватит терпеть это дерьмо, защитите себя и свою дочь и вышвырните этого психопата!!!
То, что твой ребенок «крепкий орешек» — это результат ТВОЕГО ГОВНИСТОГО ВОСПИТАНИЯ. Это не хорошо! Ей пришлось повзрослеть слишком быстро, потому что ее мать не присматривала за ней, очевидно, ты была слишком занята приоритетами в виде случайных мужиков. Каждый твой ответ просто отвратителен. Я не могу представить, как можно ставить всё на карту ради абьюзивного лузера, которого ты знаешь пять месяцев, и при этом ни хрена не париться о безопасности или благополучии своего ребенка.
Надеюсь, она сможет выбраться отсюда до того, как этот лузер убьет вас обеих. Желаю ей удачи.
Тебе стоит просто перечитать то, что ты написала. Тут слишком много тревожных звоночков, чтобы их пересчитывать. Он звучит как липучка. Я бы не пустила его обратно.
Почему твой гараж открыт или почему у него есть к нему доступ?! JFC!
«Это повод для расставания?» Еще как. Уходи в no contact и блокируй его везде. Не открывай ему дверь, а если твой ребенок уже достаточно взрослый, чтобы открыть ей, убедись, что мелкий понимает, что делать этого не нужно.
Верно. Это поведение типа «попади в тюрьму»
Ей 16, и она кремень, так что она знает, что не должна открывать дверь любому мужику
А еще это подходящий возраст, чтобы «защитить» маму. Надеюсь, её предупредили не вступать с ним в конфронтацию.
На самом деле, тебе нужно вызвать полицию. Человек, который отказывается уходить, по сути говорит тебе, что твои чувства и желания для него не важны. Это огромный красный флаг. Бросай этого мужика.
Если вам приходится угрожать вызовом полиции из-за любой фигни, значит, он никчемен, и на этом отношения должны быть окончены. Расстанься с ним и скажи, что если он снова появится у тебя дома, ты вызовешь полицию. Скажи своему ребенку не впускать его в дом ни при каких обстоятельствах и не разговаривать с ним, если увидят его где-либо.
Ребенку 16 лет, и она жестче меня. Она не пустит его внутрь. Я чувствую себя в какой-то степени виноватой, потому что он уже использовал этот трюк с тем, что сидит в подъездной дорожке, и я поддавалась. Но ты прав.. если тебе приходится угрожать вызвать копов на кого-то, то этот человек никчемен. Так что я в замешательстве, виновата ли я в том, что он не зашел. В остальном он мне очень нравится, и у нас много общего. Не знаю, что сказать, когда он звонит и умоляет поговорить. Уйти. Мне кажется, он немного манипулятивный, потому что извиняется так, что я прощаю его.
Да пошло оно всё нахуй, чья это "вина"?! ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ НЕГО!!
Ваша дочь может быть "сильнее вас", но вы всё равно не должны ставить её в такую ситуацию 😕
Расставайся. Этот тип звучит как повод для судебного запрета.
Значит, ты говоришь «нет», он это игнорирует, и ты думаешь, что он милый?
Детка, он не милый.
Неудачное сочетание, и у тебя есть ребенок
Дети прежде всего
Мужик — вообще нет
Поверьте мне, это не станет лучше. Он будет затмевать вашего ребенка и начнет пытаться отнимать его внимание. Он разнесет ваш дом, если у вас случится крупная ссора. Моя нынешняя девушка — это именно такой человек, и, кроме полиции, ничего сделать нельзя.
Я говорю это с предельной осторожностью, заботой и с глубочайшим уважением к вопросам охраны психического здоровья: пожалуйста, обратитесь к терапевту.
То, как вы справляетесь с этой ситуацией до сих пор, крайне тревожно. Это не ваша вина, и вам не стоит себя винить, но это сигнализирует о том, что вы крайне уязвимы к насилию.
Поведение этого мужчины содержит несколько признаков тяжелого расстройства личности. Его поведение — это хрестоматийный пример того, что известно как принудительный контроль (coercive control). Он является эмоциональным и психологическим абьюзером; также высок риск физического насилия. Есть ли в вашем регионе закон Клэр (Clairs Law)?
Возможно, это неверное суждение, но ваше поведение и реакция на эту ситуацию выглядят так, будто у вас есть неразрешенная детская травма (высокий показатель ACES). Я не удивлюсь, если в вашей жизни был родитель или кто-то другой, либо определенная травма, которая заставила вас заглушить и похоронить собственную эмоциональную безопасность и потребности, либо ставить кого-то или что-то еще выше себя. Определенно кажется, что вы цепляетесь за безопасность и игнорируете большую часть угрозы. В любом случае, вы не в безопасности.
Вы игнорируете или не понимаете сути следующего:
Знакомство ребенка с совершенно новым парнем не становится менее проблематичным только потому, что ей 16. Вы не представляете партнера ребенку до тех пор, пока нет уверенности в психическом здоровье и стабильности отношений. То, что ей 16, — не та спасительная мера, которую вы думаете. Вы также продолжаете удерживать в ее жизни явно токсичного и абьюзивного мужчину. Вы также сказали, что ей представляли много парней. Это плохо для нее. Детям нужно чувство стабильности и безопасности.
Кто-то заметил, что вы вызывали полицию на этого мужчину, но все равно рассматриваете возможность остаться с ним. Вместо того чтобы увидеть реальную проблему — жизнь с мужчиной, чье поведение заслуживает вызова полиции, — вы ответили оправданием, что вы на самом деле не вызывали полицию?! Не имеет значения, вызывали вы их на самом деле или нет. Суть в том, что вы считаете эту ситуацию поправимой, когда вариант вызова полиции вообще стоял на повестке дня.
Этот мужчина не принимает «нет» и нормализует игнорирование и разрушение ваших границ. Кто-то подобный глубоко опасен для психического здоровья и физической безопасности вас и вашего ребенка. Вы сами сказали, что уже знаете, что этот мужчина разрушает ваши границы и манипулирует вами, и что вы говорили с ним об этом несколько раз?? Вы продолжаете вести с этим человеком этот разговор вместо того, чтобы выйти из отношений? Каждый раз, когда ничего не менялось, вы задавались вопросом, стоит ли это прекращать? Пожалуйста, пожалуйста, осознайте, насколько сильно этот мужчина манипулирует вами и разрушает ваши границы.
Вы признали, что он манипулятивен, что он манипулирует вами, заставляя прощать его, и что он использует свои эмоции как оружие для манипуляций.
Насилие такого рода происходит медленно и со временем, и таким образом, что трудно даже осознать, что происходит или что произошло раньше.
Это (https://www.cawc.org/news/understanding-coercive-control-in-abusive-relationships/) — вот твое будущее с этим мужиком.
Как границы разрушаются и внедряется принудительный контроль, шаг за шагом:
Постепенное десенсибилизирование (эффект вареной лягушки): Абьюзеры редко сразу вводят экстремальные ограничения и начинают издевательства. Они начинают с мелких, казалось бы, незначительных вторжений, которые со временем постепенно увеличиваются по частоте. Это может включать в себя определение за жертву того, что она чувствует (ты такая несчастная, эмоциональная, чувствительная и т.д.), вопросы по поводу текстового сообщения или выражение беспокойства по поводу друга, члена семьи или коллеги, частые звонки, когда жертва выходит из дома, выражение эмоционального стресса в ответ на нормальное поведение жертвы, выражение эмоционального стресса в целом, чтобы жертва подчинялась ради сохранения мира или чувствовала себя на взводе и/или беспокоилась из-за того, что может расстроить абьюзера, и многое другое. Со временем эти небольшие сдвиги переопределяют то, что кажется нормальным поведением. Насилие становится нормализованным, а жертву заставляют чувствовать себя проблемой. Умиротворение и забота об абьюзере также становятся нормальными и рутинными. Насилие больше не кажется тревожным сигналом, а границы жертвы со временем размываются.
Проверка и расширение границ: Преступники проверяют терпимость жертвы к мелким нарушениям, таким как личное пространство, время, ценности, финансы, уход, границы. Если жертва уступает или извиняется, чтобы избежать конфликта, абьюзер регистрирует эту границу как гибкую и давит дальше. Абьюзер также может реагировать эмоционально, чтобы подтолкнуть жертву к тому, чтобы позволить границе быть разрушенной.
Изоляция от сетей поддержки и триангуляция: Со временем абьюзеры систематически отрезают жертву от друзей, семьи и коллег через прямые требования, манипуляции, создание социальных драм или истощение жертвы. Без внешней перспективы, чтобы подтвердить их реальность или указать на насилие, жертвы теряют систему поддержки, которая помогает им распознать и сбежать от аномального или жестокого обращения. Абьюзеры также будут порочить жертву перед ее друзьями и семьей (триангуляция), чтобы жертва чувствовала себя изгоем и нелюбимой в социальных группах, и чтобы система поддержки и социальная сеть жертвы казались менее доступными.
Микроменеджмент и установление правил: Помимо того, что абьюзер заставляет жертву вести себя определенным образом, используя эмоциональные реакции, наказания, конфликты и т.д., как оружие, абьюзеры будут медленно захватывать контроль над повседневными делами и привычками жертвы, такими как что носить, как тратить деньги, как выполнять определенные задачи, умиротворение абьюзера, когда выходить из дома, когда отвечать на телефон, как вести себя, когда абьюзера нет рядом, с кем говорить и т.д., — все это становится регулируемым явными или неявными правилами, созданными путем разрушения границ и манипуляций. Подчинение становится стратегией выживания, чтобы избежать эмоциональных всплесков, словесного унижения или наказания.
Изнуряющее сопротивление: противодействие абьюзеру часто приводит к конфликтам, газлайтингу, эмоциональному шантажу или другим формам наказания. Поскольку сопротивление становится изнурительным и дорогостоящим, жертвы постепенно перестают отстаивать себя, и подчинение становится автоматическим.
Газлайтинг: абьюзеры — мастера уклонения, проекции и манипуляций. Газлайтинг — один из основных двигателей принудительного контроля. Если жертва противостоит абьюзеру, газлайтер переведет тему и отвлечет внимание. Фокус смещается с плохого поведения абьюзера на реакцию жертвы, или на прошлую или настоящую «обиду» (которая часто искажалась в момент возникновения), или на уклонение или проекцию, либо абьюзер переписывает прошлое или настоящее, чтобы запутать и манипулировать.
Абьюзеры — это Джекил и Хайд. В один момент они — всё, что ты хочешь, а в остальное время они просто ломают тебя.
Почему ты до сих пор общаешься с этим человеком, не говоря уже о том, что впускаешь его в свое пространство?
То, что ты должна сказать, это: «Я с тобой расстаюсь. Вот всё твоё имущество, которое было в моем доме. Я заблокирую тебя везде. Если ты продолжишь меня преследовать, я обращусь в правоохранительные органы».
У тебя нет будущего с этим парнем. Хватит тратить свое время
На самом деле, в следующий раз вызывай копов
Вы расстаетесь. Три раза? Это на два раза слишком много, чтобы продолжать эти отношения. Границы вообще есть? У него ноль чувства меры.
Это повод для расставания?
Да
Он обычно супер милый.
Пока дело не доходит до твоей работы и личных границ.
Edit: прошло всего 5 месяцев — это, скорее всего, лучшая версия его, которую ты видишь. Зачем оставаться, чтобы увидеть худшую?
Этот мужчина опасен, и это целая цепочка тревожных звоночков, указывающих на абьюз. Твоя задача не в том, чтобы заставить его понять, твоя задача — защитить себя и своего ребенка. Скажи ему не связываться с тобой больше и документируй каждый раз, когда он звонит, пишет или приходит к тебе домой. Не вступай в диалог и вызывай полицию, если потребуется. Береги себя, это серьезно.
Чуваку 40 лет. Если он в таком солидном возрасте не понимает, что такое поведение неподобающее и криповое, то нет ничего, что вы могли бы сказать, чтобы до него достучалось.
Бросай его и получи временный охранный ордер. Если он продолжит это дерьмо, преврати его в полноценный охранный ордер. Не позволяй ему быть потенциальной угрозой для тебя или твоего ребенка
Будь матерью получше.
Ты подводишь своего ребенка.
В следующий раз, когда он ступит на твою территорию, вызывай копов.
Это опасное поведение. Взрослый человек, который не может контролировать свои эмоции, не уважает границы, преследует и терроризирует вас — НЕ безопасен. Бросайте эти гребаные отношения к чертям. Третьего раза быть не должно. Именно так действуют абьюзеры. Они раз за разом прощупывают почву, пока вы не сдадитесь, и тогда они понимают, что вы в их власти. И у вас есть дети!
Документируйте всё. Вызывайте полицию столько раз, сколько потребуется, если он продолжит появляться. Предупредите соседей, чтобы они присматривали за ситуацией. Не отвечайте, не реагируйте, сохраните все сообщения, где вы просили его оставить вас в покое, а он отказывается, и заблокируйте его номер. Не говорите с ним об этом, не сомневайтесь в себе. Если у него возникнет мысль, что вы пытаетесь от него сбежать, он усилит свое поведение, и оно станет менее предсказуемым. Если у него есть вещи в вашем доме, отправьте их почтой. Не приглашайте его, он попытается прийти, говоря, что извиняется и хочет забрать свои вещи или хочет поговорить о «завершении отношений» и т.д. НЕ ДАЙТЕ СЕБЕ ОБМАНАТЬ
Мужчина, который действует на основе своих эмоций, не считаясь с другими людьми, представляет опасность для вас и ваших детей. Не преуменьшайте это. Неважно, каким милым он был или каким может быть. Абьюзеры — мастера манипулирования своими жертвами, и они неумолимы. Единственное, что может остановить абьюзера, — это тюрьма. Терапия не работает, потому что большинство абьюзеров не психически больны, у многих есть расстройство личности, которое не лечится, и существует множество факторов, укоренившихся в них, включая искаженные убеждения о женщинах и мизогинию, с которыми вы далеко не в состоянии справиться. Повторюсь, только угроза тюремного заключения заставит их держаться подальше. К сожалению, даже тюрьма их не исправляет.
вызывай копов, если он появится снова. даже не открывай дверь и не отвечай. он показывает тебе, кто он такой, и это не тот человек, который «супер милый»
Это повод для расставания.
Тебе нужна терапия. Она поможет тебе открыть глаза на то, каким ужасным образом ты относишься к себе и своему ребенку. Иди к терапевту. Что касается этого 41-летнего мужика, то три ошибки — и ты вылетаешь. Если ты настолько отчаянно жаждешь мужского внимания, что терпишь такое от мужчины, тебе нужна терапия.
Вы бы хотели, чтобы ваш ребенок встречался с кем-то подобным, когда он станет взрослым? Пожалуйста, прекратите эти отношения. И, пожалуйста, пожалуйста, подумайте о том, чтобы найти хорошего консультанта, который поможет вам разобраться, почему вы находитесь в таких отношениях, и поговорить о том, как защитить вас и вашу семью.
Да ладно тебе, тебе пришлось угрожать вызовом полиции, чтобы вышвырнуть его из своего дома. Расстанься с ним, заблокируй его везде и вызывай полицию, если он снова постучит в твою дверь. Этот тип не в себе, и тебе нужно защитить себя и своего ребенка.
Тот, кому приходится угрожать вызовом полиции, чтобы добиться хоть какого-то сотрудничества, не является «обычно супер милым».