Бабушка спросила сына, воспитывает ли он дочь или просто поддерживает ей жизнь
Конфликт вспыхнул из-за попытки бабушки установить границы поведения 2-летней внучки. Сын обвинил её в «микроменеджменте», хотя ранее признавался, что они намеренно выбрали «легкий путь» воспитания ради сохранения мира в семье.
Личная история со слов автора; независимая проверка событий не проводилась.
Суть за минутуРаскрытьСвернуть ›
Автор истории попыталась ограничить поведение внучки, которая бросала велосипед на мебель. Сын ответил, что ребенок может делать всё, что хочет, и сравнил это с разрешением лазить по деревьям в детстве. Это противоречит его же признаниям, что они выбрали путь отсутствия границ из-за трудностей в воспитании. В итоге автор спросила сына, цель его — воспитание или просто поддержание жизни ребенка. Муж автора считает её вмешательство неправомерным, а комментаторы критикуют попустительское отношение родителей, указывая на риски отсутствия контроля эмоций у ребенка.
Развёрнутый брифРаскрытьСвернуть ›
Повод для конфликта
Конфликт начался, когда бабушка попыталась установить границы для своей двухлетней внучки, запретив ей бросать велосипед в диван. Сын отреагировал на это вмешательство резко, обвинив мать в микроменеджменте. Он настаивал на том, что ребенок должен иметь право делать все, что хочет, и сравнил попытку ограничить действия внучки с запретом на лазание по деревьям.
В ответ на обвинения в излишнем контроле бабушка задала сыну прямой вопрос: воспитывает ли он дочь или просто поддерживает ей жизнь. Она выразила мнение, что отсутствие дисциплины и последствий за действия ребенка — это проявление родительской лени. По ее словам, текущий подход родителей приводит к тому, что поведение малышки становится невыносимым.
Сын в итоге признал, что они сознательно выбрали легкий путь сохранения мира вместо установления четких правил. Это признание противоречит его прежним заявлениям о желании прививать ребенку определенные ценности. Несмотря на это, он продолжает защищать отсутствие границ в ходе спора, хотя признает, что такой подход делает поведение дочери сложным.
Противоречия в позиции родителей
Сын признавал, что в воспитании дочери они сознательно выбрали легкий путь. Вместо установления четких границ родители предпочитают сохранять мирную атмосферу, чтобы избежать конфликтов с ребенком, которого он ранее называл кошмаром. Однако в ходе спора с матерью он защищает отсутствие правил, утверждая, что двухлетняя внучка может делать все, что хочет.
Оправдывая свою позицию, сын сравнивает запрет на бросание игрушек с тем, что автор позволяла ему лазить по деревьям в детстве. Он воспринимает попытку бабушки ограничить поведение ребенка как микроменеджмент. При этом он осознает, что отсутствие границ может создать проблемы в будущем, но пока отказывается признавать свои родительские ошибки или менять подход.
Автор подчеркивает разницу между нормальным детским опытом и опасным поведением, которое ведет к порче имущества. Она считает, что цель воспитания заключается в социализации, а не просто в обеспечении выживания ребенка. Сын не смог понять сути ее вопроса о том, воспитывает ли он дочь или просто поддерживает ей жизнь, что подчеркивает глубокое противоречие в их взглядах на родительские обязанности.
Семейный раскол и реакция сообщества
Внутри семьи возникли разногласия из-за вмешательства бабушки в воспитание внучки. Пока автор пыталась установить границы, запрещая ребенку швырять велосипед в мебель и людей, ее муж считал такие действия неуместными. Сын же обвинил мать в микроменеджменте, хотя ранее признавался, что сознательно выбирает путь сохранения мира вместо установления правил.
Обсуждение ситуации в сообществе выявило глубокий разрыв в оценках методов воспитания. Многие сочли вопрос бабушки справедливым, подчеркивая разницу между нормальным детским опытом и угрозой безопасности или порчей имущества. Критики отмечают, что отсутствие границ сейчас может привести к серьезным проблемам в будущем, когда ребенку придется сталкиваться с жесткими правилами общества.
Участники дискуссии разграничили стили воспитания, указав, что бережное родительство не означает пассивность. Напротив, оно требует от взрослых саморегуляции и четкого объяснения правил. В то же время либеральный подход, при котором родители потакают любым капризам, может превратиться в попустительство, лишающее ребенка навыков самоконтроля.
Некоторые комментаторы предложили использовать естественные последствия, такие как тайм-аут, чтобы научить ребенка осознавать выбор. При этом подчеркивается, что в доме бабушки должны действовать ее правила, а родителям важно помогать сыну так, чтобы он не чувствовал себя атакованным и не терял авторитета перед ребенком.
Исходный пост
Я здесь поступаю по-свински? Я спросила своего сына, воспитывает ли он свою дочь или просто поддерживает в ней жизнь.
Я попросила свою 2-летнюю внучку не кидать велосипед на диван или в меня. Я сказала ей (довольно мягко), что игрушки для пола остаются на полу, и она не сможет с ним играть, если будет его кидать. Мой сын подслушал и спросил, почему я «микроменеджерю» её и что она может делать всё, что хочет. Около 2 недель назад он сказал мне, что она очень сложная и временами «кошмарная», и что он с женой хотят активно прививать ей хорошие ценности и поведение. Его комментарии сегодня кажутся противоположными этому. Он оспорил мои аргументы, и я объяснила опасения по поводу безопасности и риски порчи имущества. Он парировал вопросом, почему я позволяла ему лазить по деревьям в детстве. Честно говоря, его логика меня озадачила. Я сказала, что думала, цель состоит в том, чтобы вырастить ребенка, который сможет хорошо ладить с другими в обществе, и спросила его, является ли его целью воспитание дочери или просто поддержание в ней жизни. Он сказал, что не понимает, откуда это взялось. Моим правилом было вообще не вмешиваться в его родительство, но недавно он поделился со мной, что у них трудности и им нужно внести некоторые изменения. Он признает, что они выбрали легкий путь сохранения мира вместо трудного пути установления границ. Мой сын не кажется рассерженным на меня, но он также не выглядит заинтересованным в дальнейшем обсуждении этого. Мой муж подумал, что я была неправа, вообще что-то говоря. Я не считала, что была неправа, затронув эту тему, но мне кажется, что я не должна поднимать её снова. Поэтому я спрашиваю вас, AITA? И для тех бабушек и дедушек с опытом: как мне стоять в стороне с закрытым ртом?
Автоматический перевод и анализ обсуждения · Проверено 2026-11-07T11:52:05Z
Он знает, что облажался с этой темой отсутствия границ, и теперь понимает, что по мере их взросления это становится не таким уж милым и простым, а превращается в проблемы. Следовать твоему совету — значит признать, что он и его жена были неправы, а никто не хочет признавать, что они в чем-то провалились как родители
Он еще не провалился, ей всего 2 года. Они могут взяться за ум в любой момент и исправить ситуацию. Им нужно сделать это скоро, но этому ребенку 2 года, а двухлетки по умолчанию — отстой.
называются «ужасными двумя годами» не просто так.
Да, но тот, кто говорил, что два года — это ужасно, еще не имел трехлетнего ребенка. 🤣🤣🤣🤣
Моя мать всегда говорила, что «ужасные два года» относятся к 2-летнему периоду между 1.5 и 3.5 годами лол.
лол, обожаю это!
Нет. 😭
подписала мать, рожающая впервые, с 18-месячным ребенком.
У некоторых детей никогда не бывает «ужасной» фазы. Может быть, немного «Нет!», проверка границ, фрустрация от невозможности донести свои желания и потребности и непонимание того, как работает время, но вы не можете их в этом винить. Дайте им выбор, позвольте принимать простые решения и, ради всего святого, читайте им как можно больше! Помните, что вы умнее их, и используйте свой превосходящий интеллект, чтобы обманом заставить их быть хорошими людьми... как благодушный тиран. У вас всё получится!
Как мама, родившая впервые (FTM), просматривая все посты в соцсетях про родительство, я, честно говоря, ожидала, что всё будет становиться хуже с каждым новым этапом.
Моему малышу сейчас 4 года, и он действительно был самым легким ребенком. Но я также не позволю этому усыпить мою бдительность и заставить завести второго. 😅
Wise, моя первая была легкой и спокойной. Это усыпило мою бдительность, и я заделалась второй. А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А
Это очень, очень умный выбор. У моей дочери легкий ребенок (сейчас 20 месяцев), я постоянно напоминаю ей, что не все такие, и отсылаю её к младшей сестре (13 лет) лол
Я знаю столько людей, у которых сначала были спокойные, «легкие» дети, а потом они были в полном шоке и ошарашены своими вторыми детьми, у которых был совершенно противоположный темперамент 🤣😭😝😱🤣 Мой опыт был обратным, у меня первым был «сложный» ребенок... нам повезло, что мы вообще подумали о том, чтобы завести еще одного после нашего очень требовательного первенца... лол
В любом случае... основываясь на тренде, который я видела, когда за «легкими» младенцами следуют очень трудные сиблинги, я думаю, ты умница, что останавливаешься на одном 👍🤣
Моим сейчас 34 и 30, так что прошло немало времени с тех пор, когда им был такой возраст. Вещь, которую я держала в голове всё это время: они новички в этом мире. Всё для них — открытие. Они учатся тому, как устроен мир.
Всё НОВОЕ и ВОЗБУЖДАЮЩЕЕ! Но также и утомительное, и раздражающее. Еда — это ново, их тело растет и меняется, их мозг обрабатывает новый опыт с невероятной скоростью, их эмоции будут скакать как сумасшедшие. Им понадобится время, чтобы научиться регулировать эти чувства и эмоции.
А еще: люди почему-то ожидают, что дети должны быть счастливы ВСЁ ВРЕМЯ. Я не счастлива всё время, с чего бы мне ожидать, что мой ребенок будет счастлив всё время?! Если я хочу, чтобы они научились осознавать и проживать свои эмоции и чувства здоровым способом, они должны испытывать эти чувства и эмоции. Признание их чувств и эмоций очень сильно помогает.
У меня был короткий чек-лист: они устали? голодны? хотят пить? грязный подгузник/нужно в туалет? скучают? Если на любой из этих вопросов был ответ «да», моей задачей было исправить этот момент. Если ответ был «нет», моей задачей было назвать это чувство/утешить их и помочь им пройти через это.
Честно говоря, мне даже нравился этот возраст. Открывать мир глазами моих детей было таким крутым опытом! (изматывающим, да, но и таким веселым).
Возраст, когда мне захотелось отправить детей жить к бабушке с дедушкой, был между 8.5 и 9.5.
Друг, у которого двое детей, недавно сказал мне, что они называют это «threenager» XD.
Threenager, потом fournado, потом fivepeado.
Или 13-летние!!!!!!
Мы называем их ужасными двумя годами, пугающими тремя и, блядь, четырьмя!!!
Тем не менее, в любом возрасте у родителей должны быть соответствующие возрасту границы.
В данном случае «ужасными двумялетками» кажутся родители.
Два года — это определенно дикий возраст, но ждать, пока они сами перерастут его, — это огромная ловушка. Часики тикают, и если они не начнут устанавливать жесткие границы прямо сейчас, эти ужасные два года превратятся в абсолютный кошмар в десять лет.
да, двухлетки — это определенно та еще морока, но именно поэтому границы нужно устанавливать уже сейчас. они не обязательно должны быть жесткими, просто достаточно последовательными, чтобы она поняла, что допустимо, а что нет
Родители, которые отмахиваются от истерик малышей как от временного этапа, столкнутся с жестокой реальностью в будущем. Если вы не научите их уважению и границам сейчас, общество сделает это за вас позже, и это будет не очень мягко.
О, так точно! Ха-ха-ха
Комментарий удален модератором
Честно говоря, он звучит еще более невежественным. Типа, он пытается оправдать свои рассуждения тем, что OP позволял ему лазить по деревьям в детстве. Как будто это одно и то же, что и двухлетняя девчонка, швыряющая свой велик в людей. Это какой-то дикий высер, лол.
Именно так. Лазание по деревьям — это буквально одно из описаний детства
Я согласен как родитель 4 детей. Мой средний сын был проблемой, и мне пришлось отбросить свое эго, попросить о помощи и признать, что я совершал ошибки. Это было тяжело, но я думаю, что это то, что должен делать любой родитель, потому что иногда дело не в тебе.
«Я не знаю, почему мой взрослый ребенок больше со мной не разговаривает»
Особенно своим собственным родителям.
*некоторые родители не хотят признавать, что они облажались в чем-либо
NTA Ваш сын расстроился из-за того, что вы не хотели, чтобы 2-летняя девочка кидала в вас свой велосипед?! Серьезно?! Он и мать забили на родительство и держат дикое дитя. Подождите, пока она дойдет до пубертата!
Мягкое воспитание (gentle parenting) означает, что вы пресекаете плохое поведение и спрашиваете, почему они так поступают. Когда в людей кидают вещи, это больно, а мы не кидаем. Если они продолжают так себя вести, вы спрашиваете, в чем проблема. Они расстроены, злятся? Какая это эмоция? Хорошо, если ты расстроен из-за вещи А, ты не бьешь. Какой хороший план, если ты злишься?
Либеральное воспитание (permissive parenting) означает, что если они кидают велосипеды, ты нихера не делаешь.
Слишком многие думают, что они занимаются мягким воспитанием, но на самом деле они просто либеральные родители.
Мягкое воспитание также использует естественные последствия. Если он снова кинет эту игрушку, он отправится в «тайм-аут». Затем забери игрушку, если она будет брошена снова.
Да. И это тоже. Разговоры на уровне о хорошем выборе, который можно сделать, и применение естественных последствий для малышей. У детей постарше последствия могут быть менее логичными.
Детям нужно рано усвоить, что каждый выбор влечет за собой прямую реакцию, иначе жизнь научит их этому на горьком опыте позже. Адаптация последствий по мере их взросления — это и есть нормальное родительство, а не позволять им рулить всем процессом.
Я имею в виду, это не "естественное" последствие. Оно, безусловно, соответствующее, но естественное последствие — это то, которое требует нулевого вмешательства взрослого; в данном случае естественными последствиями были бы травма кого-то, сломанный велик или что-то в этом роде. Велосипеды сами по себе не отправляются в тайм-аут.
Это логическое следствие. Люди путают их, но они также эффективны. По сути, ты подбираешь наказание под преступление.
Последствия, оторванные от первоначального поступка, ничего не дают в плане обучения тому, как делать лучше в следующий раз.
Настоящие границы требуют последовательности, а не бесконечных предупреждений и мягких переговоров. Немедленное изъятие игрушки учит причинно-следственной связи, а в этом и заключается весь смысл реальной дисциплины в любом случае.
Реально. Бережное родительство (gentle parenting) на самом деле сводится к тому, чтобы самому демонстрировать тот уровень саморегуляции, который ты требуешь от ребенка. Естественные и логические последствия, четкие и ясно озвученные границы, коучинг по тому, как регулировать эмоции и спокойно справляться с жизненными трудностями.
Меня поражает, сколько людей готовы выходить из себя и вступать в борьбу за власть с малышами. Люди ожидают от детей лучшего поведения, чем способны обеспечить сами. Также поражает, сколько людей спокойно относятся к тому, что их дети ведут себя как дикари. Бережное родительство (т.е. авторитетное воспитание) — это единственный путь, имхо.
Малыши становятся гораздо понятнее, когда ты задаешься вопросом, почему они «перебарщивают» с реакциями. Почему они устраивают истерику из-за того, что мама или папа не обратили на них внимания немедленно и продолжили готовить ужин? Потому что им 18 месяцев, и, честно говоря, не получить внимания сразу и быть проигнорированным в течение 5 минут может быть самым ужасным опытом в их жизни. По крайней мере, они это запоминают.
У них очень мало опыта, поэтому мелкие происшествия не имеют масштаба в плане того, какой уровень несправедливости это представляет в мире. У них нет контекста, чтобы понять, где фраза «пожалуйста, подожди, пока я закончу это дело» находится на шкале «насколько это должно быть расстраивающим?». Вы должны помогать им определять подходящие реакции, потому что у них нет контекста, чтобы разобраться в этом самостоятельно.
У них есть эмоции, но нет навыков по их регулированию. Это навык. Они его еще не выучили.
Все эти вещи становятся гораздо понятнее, когда ты останавливаешься и спрашиваешь себя, почему малыши делают те или иные вещи. Не все из них. Но многие становятся понятнее, когда начинаешь осознавать, что они понятия не имеют, как быть человеком в социальных ситуациях, и у них нет контекста.
У них возникают сильные эмоции, и у них нет другого способа их выразить.
Наша задача как родителей — не предотвратить или остановить истерику. Наша задача — со временем научить их лучшим навыкам совладания и общения, чтобы истерика оказалась далеко в списке инструментов, которые они используют для саморегуляции. И вы не сможете этого сделать, если будете подстраиваться под их энергию и вести себя так же громко и неконтролируемо, как они.
Иногда нужно просто сохранять спокойствие и ждать, пока истерика пройдет. Обычно я понимал, когда мои дети готовы успокоиться. Или я спрашивал их, нужна ли им помощь, чтобы успокоиться. Если они говорят «нет» или кричат, значит, им нужно больше времени, и любое мое вмешательство только ухудшит ситуацию. Я пробую снова через несколько минут: «Ты готов к объятиям?»
Я сторонник бережного родительства: игрушки, которыми кидаются в порыве гнева, забираются на некоторое время. Если ты не можешь вести себя безопасно и не можешь обеспечить безопасность окружающих со своими игрушками, значит, они уходят.
Это также спокойно объясняется ребенку. "Хорошо, я убираю грузовик на время. Бросать вещи — больно для людей. Ты можешь попробовать снова после ужина/завтра"
Комментарий удален модератором
честно говоря, сын ведет себя совершенно недопустимо, по сути желая закрепить такое негативное поведение
И сравнение возможности лазить по деревьям с велосипедом на диване — это просто смешно. Какую мысль он пытался донести? Он также проигнорировал часть про возможный ущерб имуществу.
Если ничего не изменится, он будет винить всех остальных в её проблемах и в собственном отсутствии стержня.
Честно, называть базовое перенаправление микроменеджментом — это следующий уровень попустительства в воспитании.
Выдавать агрессивное поведение за милые выходки малыша — это чистой воды лень родителей. Если они отказываются учить базовому уважению сейчас, жизнь преподаст этому ребенку очень жесткий урок в будущем.
NTA… ребенка может сделать кто угодно, а вот вырастить его — это совсем другое дело.
Тебе не стоит держать рот на замке, для этого нужна целая деревня, а иногда деревня должна восстать
Родители хотят деревню, а потом злятся, когда эта деревня делает что-то, кроме как служит бесплатной нянькой
Бесплатная нянька, которой не разрешается расстраиваться, когда дети швыряют велосипеды под звуки [этого].
Я согласен, что нужна помощь всей деревни, но есть разница между помощью и подрывом авторитета родителей. Вашему сыну явно нужна поддержка, просто подойдите к этому так, чтобы он не чувствовал себя атакованным
Ты здесь не сволочь (NTA). Мне нравится то, что ты спросила у своего сына, это очень пронзительный и отрезвляющий вопрос. Это не то, что могли бы сказать незнакомцы или дальние родственники, но как мама — это нормально. Я думаю, что услышать это от тебя тоже могло стать ударом под дых, так что я понимаю, почему он расстроился.
Есть моменты, когда нужно не вмешиваться в воспитание, и есть моменты, когда нужно что-то сказать. Если это вопрос безопасности или потенциально опасная ситуация, я всегда буду что-то говорить. Я не хочу, чтобы игрушка вылетела в окно, сломала телевизор или реально кого-то поранила. Это также очень плохое поведение. Кроме того, есть разница между плохим поведением и нормальным детским опытом. Бросание игрушек — это не то же самое, что лазание по дереву.
Мне кажется, что вся эта мода на «мягкое воспитание» немного ушла в сторону и для многих превратилась в полноценное попустительское воспитание. Похоже, твоему сыну трудно найти баланс.
Он должен это услышать. Ей всего два года, так что он еще не нанес непоправимый ущерб. Но если он не скорректирует курс, он создаст монстра, с которым сам не захочет жить.
Отличное выражение!
Мягкое воспитание — это не пассивное воспитание. Вот это — пассивность
NTA — Ты пытаешься преподать ему ценный урок о воспитании. Он жаловался, что она иногда ведет себя как кошмар, и его методы воспитания являются прямым фактором этого. Если он хочет, чтобы дочь вела себя хорошо, он должен устанавливать границы и учить её, а не поддаваться на истерики. Если ребенок видит, что истерики работают, он естественным образом усваивает, что это хороший способ получить то, что он хочет. С истериками тяжело иметь дело, но справляться с ними будет только сложнее, чем дольше они подкрепляют такое поведение.
У моей сестры была SIL, у которой был ребенок, которого родители избаловали. В 10 лет она бросалась на пол и устраивала истерики, если не получала того, чего хотела. Это случалось в магазинах.
Редактирование: орфография
Она забеременела в 16 лет.
В последнее время одна из моих племянниц очень сильно мучается, по сути, почти во всех категориях — от проблем с поведением в школе до вызывающего поведения, настолько плохо, что абсолютно никто не хочет с ней сидеть. Я не знал об этом до этого лета, потому что живу почти в 2 часах езды.
Все, включая бабушку, говорили: «не бери её, она плохая, не слушается, она просто кошмар». Лично я не против сложных детей, но когда мне сказали, что ребенок настолько «плохой», это только укрепило мое решение забрать её не просто на одну ночь, а на все выходные.
Прошло около 3-4 месяцев с тех пор, и я прямо-таки балую её, когда беру к себе, но не игрушками или материальными подарками, а вниманием и впечатлениями. Несколько дней назад я столкнулся с бабушкой, которая, более-менее, несла очередную херню о том, как, должно быть, приятно не иметь дела с истериками, потому что я просто говорю «да» на всё. Я позволил ей высказаться, просто дал ей выговориться и выплеснуть всё из головы.
А потом я её поправил — я абсолютно балую всех своих племянниц и племянников, включая её, но я поощряю хорошее поведение, а не плохое. Я водил её в торговый центр — вы думаете, мне не пришлось иметь дело с истерикой из-за того, что я сказал «нет»? Хотел бы я, чтобы это было так, но нет, я не застрахован от истерик, у неё они случаются, я позволяю ей выплакаться, а потом объясняю ей, почему это неприемлемо, и иду дальше.
Спустя 4 месяца, когда она показывает невероятные успехи в школе, её поведение и отношение изменились просто небо и земля, и я получил больше пары комментариев от её мамы в духе «чьим ребенком ты заменил моего ребенка?». Теперь не поймите меня неправильно, здесь определенно присутствует метод «кнута и пряника», где её поведение и успехи в школе эволюционировали от криков и визгов, которые были до моего вмешательства, до «я не повезу тебя за 4 часа к дяде, если ты будешь плохо себя вести» от её мамы, и если этого достаточно, чтобы вызвать такие драматические изменения к лучшему — я только за.
Это больше похоже на нейроотличность или расстройство развития, которое осталось без контроля. Это странное поведение даже для избалованного ребенка.
Если они усвоили, что это способ добиться своего, то в этом нет ничего такого странного, это способ их выживания.
Дело не в том, как они выживают, а в том, как они себя ведут.
Моя старшая в возрасте около двух с половиной лет пыталась устроить настоящий истерический припадок — швырялась по полу, колотила кулаками и топала ногами (подозреваю, она увидела это по телевизору). Я игнорировала её, пока она не успокоилась, а потом просто спросила: «Ты закончила?». Она встала и больше так не делала. Я не говорю, что у неё не случалось редких срывов, но я отличаю срыв от истерики и считаю, что с ними нужно обращаться совершенно по-разному.
Мой внук однажды сделал нечто подобное в возрасте около 2 лет. Ребенок просто рухнул на пол в гостиной и устроил классическую истерику с воплями, плачем, ударами ногами и кулаками по полу. Я прилежно (буквально, я делал домашку на ноутбуке) игнорировал весь этот шум.
В конце концов, он выдохся и залез ко мне на диван. Мы какое-то время тихо посидели в обнимку, а потом я спросил: «Чувствуешь себя лучше?» «Не особо». «Окей, тогда давай разберемся, почему ты так себя чувствовал и что делать в следующий раз, когда это повторится».
Мои собственные родители были дерьмовыми в плане эмоциональной саморегуляции, и я до сих пор работаю над своей. Я был полон решимости не передавать эту семейную реликвию дальше.
Говорят, посмотри на ребенка, когда ей два года, и представь ее в 16. Попробуй это на нем.
Ты здесь не сволочь (NTA). Есть большая разница между тем, чтобы позволить ребенку залезть на дерево, и тем, чтобы просить его не кидать в тебя что-нибудь. Как и говорили другие, твоему сыну, вероятно, не по себе из-за того беспорядка, который он устроил. Если он не хочет об этом говорить, нет смысла пытаться заставить его.
В дальнейшем не поднимай эту тему. Одно исключение: я считаю, что можно комментировать агрессивное поведение, направленное на тебя. Я думаю, все равно необходимо подать голос, если этот «малыш» захочет кинуть в тебя что-нибудь.
Особенно когда это соответствует возрасту. Я представляю, что она не позволяла своему двухлетнему ребенку лазить по деревьям!!
NTA Если даже его собственная мама не может ничего сказать, то кто сможет?
NTA "Сохраняй мир" во время ужасной фазы в 2 года — это скользкая дорожка, на которую очень легко просто опираться. Ему нужно сделать то, что трудно, и дисциплинировать её. Я, очевидно, не имею в виду шлепки, я имею в виду последствия за действия. Забирать игрушки, когда она их бросает, никакого экранного времени... что-то в этом роде. Что угодно, только не "она может делать что хочет". Это буквально лень с его стороны.
Мне было 16, когда моему брату было 2, и он был ОЧЕНЬ капризным ребенком в возрасте 2-4 лет, а моему племяннику сейчас 2, и это в самом разгаре. Я знаю, как это может быть тяжело, но блядь.
Ты здесь не сволочь (NTA).
Кроме того, как родитель, которому пришлось установить МНОГО границ в отношениях с моим ребенком и его бабушками — правило «в доме бабушки действуют правила бабушки» работает в ОБЕ стороны. Есть вещи, которые НЕЛЬЗЯ делать в доме бабушки, хотя дома они разрешены, например, проявлять неуважение к игрушкам и т. д. (или я имею в виду, они были бы запрещены, если бы это было для нас проблемой).
Вы можете держать рот на замке, не будучи при этом грубым и не нарушая границ. Границы в вашем доме устанавливаете вы сами.
Мягкое родительство (Gentle parenting) на самом деле очень-очень сложное, потому что это не «поддержание мира», это установление границ и объяснение одних и тех же вещей 500,000 раз, потому что вы понимаете, что дети учатся быть людьми с нуля. Вы просто не бьете их и не издеваетесь над ними, а уважаете их как человеческих существ, просто маленьких. (Просто уточняю, пока кто-нибудь не начал писать странные комментарии про мягкое родительство. OP этого не делал, но кто-то обязательно сделает, лол).
То, что он делает, — это как завести щенка, никогда не открывать заднюю дверь и не выводить его на улицу, когда он хочет писать, а потом злиться на тебя и быть в замешательстве от того, почему на полу моча.
Если бы это было в вашем доме, то вы на 100% могли бы что-то сказать. Это ваш диван.
Если бы в его доме в вас запустили велосипед и никто бы не вмешался, я бы определенно что-то сказал, отсутствие границ — это не очень хорошо, имхо. Вы бы вышли за рамки, если бы начали наказывать, но не за то, что заявили о том, что в вас запустили велосипед.
Имхо, дети должны нести последствия за свои действия, соответствующие их возрасту. Что если сыну автора нужно уметь говорить «стоп» по соображениям безопасности (например, если он выбегает за мячом на дорогу или касается горячей сковородки), а ребенок не слушается — это может стать огромной проблемой.
Ты здесь не сволочь (NTA).
Я предлагаю сделать кросс-постинг этого в AskParents.
NTA на данный момент.
Ты не будешь AH, если дашь совет, когда он спросит, или предотвратишь ущерб в своем доме или травму самому себе, или предотвратишь происшествия, когда 2-летке доверили только тебя.
Но если ты дашь непрошенный совет, твой сын, скорее всего, сочтет тебя AH.
Сын может считать её задницей сколько угодно. Это не делает её таковой. Она не придирается к его методам воспитания, она говорит ему реально приложить усилия, чтобы вырастить своего ребенка. Ребенку нужен кто-то, кто будет её воспитывать, раз отец этого делать не хочет. Если уж на то пошло, не исправлять её было бы поведением задницы, потому что вы создаете человека, который вырастет дерьмовым типом и будет портить жизнь другим людям.
Подождите — я не жду, пока кто-нибудь попросит совета или помощи, когда двухлетний ребенок кидается в меня вещами. «Нет» — это законченное предложение.
NTA, но твой муж наглядно демонстрирует, почему твой сын воспитывает ребенка именно так. Он хочет сохранить мир вместо того, чтобы заниматься воспитанием твоего сына — давать соответствующие советы в соответствующих ситуациях — это именно то, что ты должна делать для своего ребенка, который признался тебе, что ему трудно. Твой муж не хочет этого делать, чтобы не портить мирную атмосферу. Твой сын научился этому у него.
Я знаю, что здесь есть много факторов, которые нужно учитывать, но позвольте мне поделиться своей точкой зрения как учителя.
Нам нужно больше таких людей, как вы, которые готовы высказаться. Иначе мы получим класс, полный детей, которым никогда не говорили «нет», которые привыкли делать всё, что им захочется, когда им захочется, не знают, как слушать взрослого, не могут контролировать свои эмоции и т.д. Если люди думают, что это сложно с одним ребенком, представьте себе комнату из 20 и более.
У нас каждый год есть несколько дошкольников, чьи родители выбрали сохранение мира вместо того, чтобы реально заниматься воспитанием. Последствия катастрофичны для ребенка, семьи и всего класса.
Раньше я преподавал в средней школе. Я знаю, как это выглядит, когда дети становятся подростками. Это не становится легче. Родители не получают контроль обратно по мановению волшебной палочки.
Я не говорю, что вы должны разрушить свои отношения с сыном, но если мама не может поделиться горькой правдой со своим взрослым ребенком, то кто сможет? Только вы можете решить, что уместно и полезно. Только вы можете понять лучший способ и объем информации для передачи. Я просто хотел сказать, что нам нужны люди, которые знают, как воспитывать детей, чтобы помогать тем, кто не знает. Это действительно влияет на всех нас.
Ты не прав! Это его дочь, но она также и ТВОЯ внучка, и ты имеешь право вмешаться, если видишь, что он делает что-то, что может негативно на неё повлиять (как ты и сказал, общество не будет слишком добрым, если она продолжит в том же духе) NTA
Это именно то, что может случиться, когда семьи переворачиваются с ног на голову и каким-то образом оказываются в ситуации, где шоу ведет двухлетний ребенок. Как всегда, лучший способ — это правда. Используй эти слова:
В возрасте двух лет малыш может двигаться и чувствовать, но она на самом деле не может рассуждать или глубоко думать. Задача родителя — заполнить этот пробел и думать и рассуждать за ребенка по мере необходимости, иначе просто жестоко возлагать слишком много ответственности на такой юный ум. Задача родителя — постепенно давать ребенку всё больше и больше свободы действий по мере его развития. Дети с границами — самые счастливые дети.
Я имею в виду, твой сын уже заявил следующее: А. она ведет себя очень сложно и кошмарно, Б. им нужно было внести изменения, и В. они выбрали сохранение мира вместо установления жестких границ... все эти вещи буквально являются белым флагом «я не знаю, что мне делать, и мне нужна помощь». Иначе зачем их озвучивать? Просто ради разговора?
К сожалению, большинству родителей трудно принимать критику, потому что нет идеального руководства по воспитанию, но их эго встает на пути в тот момент, когда кто-то указывает на очевидное.
Использование примера «ты позволил мне залезть на дерево» — это совсем другой вопрос. Речь идет о физических пределах и последствиях действий, которые могут обернуться чем-то ужасным, против причинения вреда другим людям из-за отсутствия дисциплины и понимания.
Нет, ты NTA. Твой муж должен осознать все те вещи, которые ты перечислила, потому что очевидно, что твой сын позволяет своему эго мешать ему реально помочь дочери стать дисциплинированной и уважительной. Установление спокойной и мягкой границы — это не «микроменеджмент»; это на самом деле воспитание вместо того, чтобы притворяться, что то, что она делает, всегда нормально.
Ну, кидаться вещами в людей — это не нормально, и это просто факт. Нужно сломать привычку до того, как она закрепится, особенно до того, как она пойдет в детский сад. Если она кого-то обидит в садике, это будет прямым отражением того, что они не установили границы с самого начала. Пора ему и его жене взять на себя ответственность и признать, что то, что они делают, не работает, и ВНЕСТИ необходимые изменения, чтобы дочь добилась успеха и вела себя подобающе во всех ситуациях.
На что ты надеялась от него, когда сказала это? Ты думала, что предлагаешь полезное замечание? Разве ты не ожидала, что кто-то рассердится и начнет защищаться после такого вопроса?
Похоже, мы в меньшинстве в том, что это было дерзко с его стороны. Особенно когда он доверился ей и признался, что он и его жена испытывают трудности в некоторых аспектах воспитания детей.
Ты здесь не сволочь (NTA).
Похоже, у вас шел разговор, и он хотел твоего совета, потому что у него были трудности. Ты не сделал ничего плохого, указав на то, что воспитание ребенка — это не только предоставление жилья и еды.
Это он сказал, что она может делать всё, что хочет. Так что теперь ОН получает урок о действиях и последствиях, который его ребенок должен был получить еще очень давно.
Он серьезно приравнивает то, что ты позволяешь ему лазить по деревьям, к тому, что он позволяет своему ребенку кидаться игрушками?!?
боже, давай надеяться, что он изменится, мой сиблинг испытывает последствия выбора легкого пути с самым младшим, и теперь тот — кошмар в плане поведения
Это звучит как выдумка. Двухлетний ребенок швырнул велосипед на диван?
"Он признает, что они выбрали легкий путь сохранения мира вместо трудного пути установления границ".
Нет. Сохранение мира долго не продлится. Он боится собственного ребенка. Это не будет легким путем, когда она станет подростком. Был ли ваш муж партнером в вопросах дисциплины, когда вы растили сына? Если нет, ему нужно присесть, иначе его внучка всегда будет кошмаром. Витамин Н жизненно важен для воспитания уравновешенного ребенка. Говорите "нет" и устанавливайте границы, иначе это будет тяжелая поездка.