Женщина расстроена тем, что парень предложил купить матрас для своей квартиры в качестве подарка на её день рождения

Он подумал, что спросит про матрас, на случай если ты занизила планку настолько, что сочтешь это приемлемым.

  Он ведь не ошибся, верно?

  NOR.

Ты серьезно жалуешься на то, что этот дешевый, немотивированный мужик не особо заинтересован в том, чтобы переехать к тебе? Ты задумывалась о том, каким партнером он будет?

И NOR по поводу его предложения, которое было просто смешным. Ты слишком слабо реагируешь на эти отношения.

Ради всего святого, перестань думать о том, чтобы заводить детей с этим мужиком.

NOR. Тебе стоит заменить парня в качестве рождественского подарка самой себе. Что за бестолковый болван!

Почему ты встречаешься с мужчиной, у которого грязная, сломанная и неудобная кровать? У которого нет намерения менять даже ЭТОТ статус (не говоря уже о том, чтобы двигаться к твоей цели иметь семью)? Какова его финансовая ситуация? Если причина в том, что он не может её заменить, то звучит как неплохой компромисс — купить её «в качестве подарка тебе» / вместо того, чтобы купить тебе подарок, чтобы улучшить твои условия сна у него дома.

Если дело не в этом, то все эти отношения вообще не имеют смысла, нет?

Вы встречаетесь с этим парнем всего 10 месяцев… и он говорит вещи, о которых разумный человек, с которым люди захотели бы встречаться, даже не посмел бы подумать. Если только вы не в отчаянии, бросайте его и повышайте планку для тех, с кем вы встречаетесь.

NOR. Забудь про матрас. Он не хочет съезжаться ПЯТЬ грёбаных лет?? Да ну к чёрту. Если ты хочешь семью, это явно не работает.

Он эгоистичный инфантил. Почему ты вообще с ним вместе?

  NOR.

Ты могла бы выбрать самый дорогой и роскошный матрас, который подходит для твоего комфорта во время сна, установить его у себя дома и отдать ему свой старый матрас. А потом.... найди кого-то, с кем можно разделить свою жизнь, будущее и новый матрас, у кого сейчас были бы те же цели, что и у тебя.

Похоже, ты тратишь свое время с ним, и он честен в этом. Поверь ему.

Скажи ему, чтобы не парился, потому что к твоему дню рождения (или к Рождеству, смотря что наступит раньше) ты заведешь нового парня. Зачем ты тратишь время на этого полного лоха?

Он просто не настолько в тебя влюблен.

NOR. Ты вообще как будто никак не отреагировала.

Ты сама себя спрашивала, зачем ты встречаешься с этим парнем? Клянусь, некоторые люди иногда просто боятся остаться одни.

/more context
Просто хочу добавить немного контекста, потому что мне кажется, что некоторые комментарии делают выводы о его характере в целом из этого одного случая:
Мой парень на самом деле крайне щедрый. Он оплачивает практически все наши общие расходы, когда мы вместе, и раньше дарил мне продуманные личные подарки, включая брюки за 300 евро, о которых я упоминала.
Он также независим и сам заботится о своем быте. Если не считать ужасного матраса, в его квартире чисто.
Он был искренне нежным, внимательным и заботливым с нашего самого первого свидания, и именно поэтому я с ним.
Я не пытаюсь оправдать предложение с матрасом. Я все еще считаю это неуместным, и это меня искренне расстроило. Но я не думаю, что справедливо делать вывод, что он жадный, эгоистичный или что я каким-то образом отчаянно соглашаюсь на него.
Мое раздражение больше связано с тем, что кажется повторяющимся отсутствием дальновидности и долгосрочного планирования, особенно в отношении нашего общего будущего.
Я хотела узнать, было ли мое затянувшееся негодование из-за этого предложения несоразмерным, а не то, делает ли одна ошибочная идея подарка его ужасным партнером.

NOR Вы не звучите как очень совместимые люди, а он кажется совершенно clueless.

Он — Главный Герой в своей жизни, а ты в лучшем случае не до конца человеческий побочный персонаж. Это не партнерство.

NOR. Эта грязная, изношенная, сломанная кровать с отсутствующими рейками — метафора его жизни. Почему ты вообще рассматриваешь возможность выйти за него замуж? Ты хочешь отношений, которые тоже будут плохо поддерживаться и заброшены, чтобы в итоге он наконец решил их починить слишком поздно для собственной выгоды, используя тебя как оправдание? Пора уходить, подруга....

Базовый момент здесь в том, что вы хотите разных вещей. Вы несовместимы, независимо от матраса. Вот что вы на самом деле осознаете и из-за чего реально расстроены, если не ошибаюсь. NOR, и пора расставаться, чтобы вы могли найти кого-то, кто хочет того же, что и вы.

NOR — Так почему ты хочешь будущего с лохом, который не хочет заменить свою кровать... мам, ты можешь купить комплект кровати и матраса на Amazon меньше чем за $300... он сказал тебе уже столькими способами, что ты ему не нравишься...

Эй, хватит там спать. Я думаю, его дальнейшие действия скажут тебе всё, что тебе нужно знать.

NOR. Этот мужчина не тот человек, с которым стоит строить семью. Он — просто секс-партнёр.

Тебе всего 31, бросай этого лузера и найди кого-то, кто хочет быть с тобой

Он жадный. Даже не думай о будущем с этим придурком.

Что ты, черт возьми, творишь, тратя свое время на этого болвана? Серьезно!

Я тебя даже не знаю, но я думаю, ты можешь найти кого-то получше. Ой, быть одинокой было бы лучше, чем этот горячий мусор. (и в том, чтобы быть одинокой, НЕТ НИЧЕГО плохого)

Девчонка, обрети хоть какие-то стандарты и самоуважение вместо того, чтобы жить на те пыльные крошки, которые этот придурок тебе подбрасывает.

Он делает тебе одолжение. Ты ему не особо интересна. Считай это намеком и найди кого-то, кто тебе больше подходит.

Я думаю, ты сама ответила на свой вопрос. NOR. Пора заканчивать отношения с этим парнем. Ты заслуживаешь лучшего

Проблема не в матрасе. Он сделал дерзкую попытку, а ты её пресекла. Проблема в том, почему ты остаешься в отношениях с кем-то, кто, как ты знаешь, не сможет тебя удовлетворить таким, какой он есть. Ты остаешься здесь в надежде изменить этого мужчину вместо того, чтобы понять, что он — не твой человек. У тебя мало времени, чтобы тратить его впустую, просто начни всё сначала и найди кого-то, кого ты действительно уважаешь.

Что случилось с тем, что свидания были про то, чтобы выяснить, подходите ли вы друг другу, есть ли у вас одинаковые цели и ценности? Спустя год отношений кажется, что вы делаете слишком много «работы». Он может быть заботливым, добрым, ласковым, хорошо следить за своим жильем, но его цели не совпадают с вашими, и это огромная проблема. Если вы уже сами инициируете обсуждения и рулите лодкой в вопросах планов на долгосрочные отношения, то ситуация вряд ли улучшится.

Мы с мужем съехались после года свиданий, потому что любили друг друга и хотели проверить, подходим ли мы друг другу в долгосрочной перспективе. Мы знали, что наши цели совпадают, и увидеть, как мы функционируем на практике, было важным следующим шагом. Похоже, это тот самый следующий шаг, на который вы надеетесь как можно скорее. 5 лет — это безумный срок в начале 30-х, и это показывает, каковы его приоритеты и жизненные цели, и они не совпадают с вашими.

Дело не в матрасе. Похоже, ваши инстинкты говорят вам, что он вам не подходит. Вы можете попытаться заставить это работать и попытаться смириться с его долгими сроками, но если после всего лишь года уже копится обида, это плохой знак для вашего долгосрочного счастья.

NOR, но у тебя просто нет никаких стандартов, девочка, обрети хоть каплю достоинства.

Девчонка, насколько низко должна быть планка на самом деле, чтобы ты могла просто перешагнуть через неё и идти дальше? Хватит тратить время и энергию, пытаясь выкопать под ней туннель.

NOR, но ты реагируешь недостаточно сильно. Ты можешь купить раму на Amazon за сто баксов. Я снимаю жилье, и это то, что у меня есть. Я также купил матрас с эффектом памяти за 300. Общая стоимость составила меньше 500, он крайне удобный, и под ним есть место для хранения вещей. Так почему мы спим на старом грязном матрасе?

Он дал тебе свой ответ. Ты просто не хочешь его слышать. Ты говорила о будущем. Он сказал, может быть, через 5 лет. Может быть. И он хочет использовать праздники и особые случаи, чтобы купить то, что у него уже должен быть. И ты задаешь этот вопрос на Reddit, а значит, ты знаешь ответ. Ты просто хочешь, чтобы кто-то нашел причину, по которой тебе не стоит доверять своей интуиции и почему тебе стоит терпеть какого-то лузера, которому ты просто не интересна.

Он испытывает финансовые трудности и не может позволить себе заменить кровать и купить подарки?

Почему ты вообще согласилась остаться у него с таким отвратительным матрасом?

NOR, пожалуйста, оцени эту ситуацию и определи, можешь ли ты представить себя в подобных ситуациях до конца своей жизни. Тот факт, что ты зашел и дорисовал историю, чтобы она звучала менее грустно, очень показательен.

Девчонка, вы не сопоставимы в долгосрочной перспективе. Эти трещины начинают проявляться, пять лет — это слишком долго. У него нет плана. Иди дальше и не трать свои ранние тридцатые

Ты описываешь этого классного парня, но потом в своем посте говоришь, что у него мерзкое, грязное постельное белье и старая сломанная кровать?! Кажется маловероятным, что оба этих утверждения могут быть правдой. Потому что кто поддерживает чистую, опрятную квартиру, но при этом спит в грязной сломанной кровати… и что еще хуже… позволяет тому, кого любит, спать в ней?!

Беги. Соберись и беги. Забери все свои «себя» (любовь, уважение, самооценку и значимость) и беги. Ты не можешь позволить себе тратить время вот так.

Дело не в матрасе. Это просто симптом того, что гниет внутри. Огромные несовместимости, которые украдут твою жизнь.

Есть жизнь, в которой этих низкоуровневых разговоров абсолютно не существует.

NOR.

Так, дайте мне понять: ему 30 лет, у него осталась кровать от университета, нет амбиций, нет постоянного жилья, и вы думаете, что ожидание в течение 5 лет изменит весь его мир? Извините, но решать вам, хотите ли вы ходить за этим парнем по бесконечным кругам и снова и снова приземляться здесь. Он предлагает матрас в качестве подарка к квартире, в которой он живет и за которую платит аренду, и каким-то образом это его идея подарка для вас? НЕТ НЕТ НЕТ! Дорогая, наслаждайся своей жизнью как взрослая женщина и найди взрослого мужчину, который обеспечивает себя сам. Кровати не бывают подарками, если только это не люкс на Арубе на неделю. Честное слово, пожалуйста, не тратьте целый год своей жизни на кого-то, кто даже не понимает, почему этот вопрос был оскорбительным и неуместным. Господи, что не так с этими парнями? Кто воспитывает таких никчемных персонажей? Я предположу, что он знает, как надо, и просто проверяет, примете ли вы этот низкосортный бред. Это всё его «интервью», чтобы увидеть, как мало вы от него будете ожидать. Дорогая, не все мужчины такие. На самом деле, гораздо больше мужчин ищут тебя и НИКОГДА не сказали бы таких вещей. Великие мужчины уже обратили бы на тебя внимание и составляли списки подарков, которые потребовали бы от тебя просто открыть подарок, который они планировали месяцами. Вы недооцениваете ситуацию. Я знаю, что вы знаете свою самооценку, потому что вы на Reddit в шоке и ошеломлены этой ситуацией. С этим покончено, идите помойте руки и засыпайте, зная, что лучшие мужчины существуют и готовы осесть с вами раньше, чем позже.

Если ты хочешь семью в ближайшем будущем, этот мужчина тебе не подходит. Похоже, что вы не хотите одного и того же в одни и те же сроки.

Уходи сейчас, иначе ты никогда не будешь счастлива.

NOR. Он не видит тебя в своем будущем, вот почему он никогда не поднимает эту тему и выдал тебе какую-то херню про срок WAY в будущем. ПЯТЬ лет и он МОЖЕТ захотеть съехаться? Девочка, он просто тянет тебя за нос, пока не появится кто-то получше.

Я думаю, пора двигаться дальше. Этот парень не подходит для долгосрочных отношений, и похоже, что всё уже себя исчерпало. Я не уверена, какую роль он видит для девушки в своей жизни, но это явно настолько незначительная роль, что я не стала бы тратить здесь больше времени.

NOR. И, пожалуйста, послушай меня, когда я это говорю: если тебе приходится инициировать каждый разговор о вашем будущем, значит, только тебе не плевать на ваше будущее.

NOR Это приятный парень, который живет моментом и вполне доволен тем, где он находится. Он купит брюки-подарки за $300, но не починит сломанную кровать. Похоже, он не очень умеет копить деньги, если не может позволить себе и починить кровать, и купить подарки. Значит, сиюминутные вещи важны, а будущее — нет.

Вряд ли он изменится. Только ты можешь решить, хочешь ли ты пожизненную роль планировщика и того, кто подталкивает к принятию решений. Кто-то может увидеть в этом причину для разрыва, в то время как другие сочтут его добрый нрав и щедрость более важными вещами, ради которых стоит мириться с остальным. Только ты можешь решить.

Он не взрослый. Что вы творите???

NOR. Когда мы с мужем начали встречаться, его матрас был УЖАСНЫМ. Он ощущался как бетонный кирпич. Я пошутила с ним, что ему повезло, что он так хорош в постели, иначе этот матрас бы меня прогнал. Мне пришлось пожаловаться на него всего ОДИН РАЗ. В следующий раз, когда я пришла к нему, он купил ОЧЕНЬ хороший матрас, забрал мою старую кровать из места, где она хранилась (да, у него матрас лежал на полу), установил её в своей комнате и купил классные простыни и новые подушки (вместе с подушкой-обнимашкой). Это был не подарок на Рождество или день рождения. Это было просто «эй, я хочу, чтобы ты спала здесь, и хочу, чтобы тебе было комфортно, поэтому я это сделал».

Найдите мужчину, который любит вас достаточно, чтобы хотеть, чтобы вам было удобно во время сна.

TL;DR NOR этот парень — неудачник. Выкинь его.

ETA: Я сдался и прочитал весь твой пост. Он определенно неудачник. Он просто бесцельно скитается по жизни, ему чуть за 30, и у него вообще нет целей.

Если ты хочешь хоть какого-то будущего, или брака, или детей, тебе нужно избавиться от этого парня. Он не хочет жениться на тебе. Эта фигня с пятью годами — его способ сказать: «Я не заинтересован, детка».

Это одна из самых тупых вещей, что я когда-либо слышал. Я думаю, ты NOR, но также этот пост не о кровати. Он о проблемах с обязательствами. Это вопрос, с которым тебе нужно остаться наедине и ответить самой. Действительно ли вы на одной волне? Такое расплывчатое обещание на будущее — это, по-моему, способ уклониться от серьезного разговора об обязательствах. Он не хочет тебя терять, поэтому говорит: «когда-нибудь, со временем, в будущем мы сможем поговорить о том, чтобы двигаться дальше к обязательствам», чтобы твоя надежда оставалась достаточно живой, чтобы ты оставалась с ним. Но нет никакой гарантии, что через 5 лет он захочет чего-то большего, чем того удобного комфорта, который ты предлагала ему все эти 5 лет. Он может даже согласиться на твою мольбу о следующем шаге просто для того, чтобы удержать тебя рядом. Но у него может никогда не возникнуть никакого желания, кроме как успокоить тебя ради сохранения статус-кво.

Я знал много мужчин, у которых в 30 лет не было амбиций. Все они превратились в 40-летних мужчин без амбиций. Это не меняется. Либо они есть, либо их нет. Это те самые мужчины, которых ты будешь «материть» на протяжении всего партнерства, пока наконец не решишь, что хватит. Потому что они никогда не уйдут, и они никогда не будут прогрессировать.

Детям нужны ответственные взрослые. Он явно безответственный. И жадный. Я бы уже уходила. NOR

ОБНОВЛЕНИЕ: Я сказала ему, что всё кончено. И мне тяжело принять собственное решение.

Прежде всего, спасибо всем за ваши советы и мысли. Хотя многие из ваших комментариев было больно читать, я также чувствовала боль за него, видя, как человека, которого я люблю, так сурово судят и публично разносят в пух и прах из-за поста, который я написала.

Я снова подняла тему нашего будущего, объяснив, что не могу представить, как буду ждать пять лет только для того, чтобы начать жить вместе и выяснять, сможем ли мы построить совместную жизнь как пара. Он тоже видел этот пост на Reddit.

К моему удивлению (или мне не стоит удивляться?), он отрицал, что когда-либо говорил, что мы переедем к себе в пять лет, утверждая, что я неправильно поняла или выдумала это. Оказывается, он на самом деле планировал, что мы переедем вместе в 2027 году, и даже рассказал об этом своему парикмахеру в тот самый день.

За исключением того, что я очень отчетливо помню наш первоначальный разговор. Я конкретно спросила, когда он видит нас живущими вместе, и у меня даже есть заметка в телефоне с датой, фиксирующая его ответ.

И даже если предположить, что произошло недопонимание, почему он никогда не поправлял меня, когда я неоднократно выражала, как сильно эти сроки меня тревожат?

Но вот здесь кроется настоящая проблема, и она выходит далеко за рамки матраса или наших планов на будущее.

Каждый раз, когда я поднимаю какую-то проблему, он начинает защищаться, отрицает вещи, которые он говорил или делал ранее, и иногда обвиняет меня в том, что я всё выдумываю или занимаюсь газлайтингом. Разговоры, которые должны быть направлены на взаимопонимание, превращаются в изнурительные споры о том, что произошло на самом деле, часто сопровождаемые личными атаками. Вся та уязвимость, которой я делюсь с ним, чтобы он лучше понимал меня и мои потребности, превращается в ахиллесову пяту, по которой он бьет каждый раз, когда хочет дискредитировать меня.

Наши отношения начались так естественно и мирно. Никаких игр, никакой драмы. Нам было так комфортно и безопасно вместе, что мы «случайно» засыпали в объятиях друг друга — да, даже в той ужасной кровати. Я искренне думала, что встретила человека, с которым смогу построить жизнь. Но когда появились наши первые серьезные конфликты, ситуация резко обострилась.

Я знаю, что я не идеальна. Я размышляла о своем поведении, работала над своими триггерами и вносила изменения. После особенно трудного лета я решила дать нашим отношениям еще один шанс, надеясь, что мы сможем улучшить то, как мы справляемся с разногласиями.

Я пыталась четко объяснять свои потребности, выявлять наши деструктивные модели поведения и предлагать практические способы общения без эскалации. Но мне кажется, что я выполняю эмоциональную работу за нас двоих, и одни и те же проблемы постоянно возвращаются.

Я не жду идеального партнера. Я жду партнера, который готов расти вместе со мной. И я не вижу, как мы можем расти вместе, если даже обсуждение проблемы приводит к защитной реакции, отрицанию и атакам на мою память или намерения.

Поэтому я сказала ему, что всё кончено.

Дело в том, что я всё ещё глубоко влюблена в него. Я верю, что он тоже любит меня, и искренне считаю его хорошим человеком с благими намерениями. Он ласковый, щедрый и внимательный, и когда между нами всё хорошо, это просто чудесно, мы оба полны счастья.

Мне почти пришлось эмоционально отстраниться от самой себя, чтобы произнести эти слова, потому что иначе я не думаю, что смогла бы заставить себя уйти.

И я думаю, что это отчасти причина, по которой я пишу это обновление. Я пытаюсь эмоционально догнать решение, которое смогла принять только рационально.

Часть меня всё ещё надеется, что он будет бороться за нас, наконец поймет, что происходит, и начнет подвергать сомнению собственное поведение вместо того, чтобы постоянно винить меня и выставлять себя жертвой.

Но другая часть меня начинает принимать тот факт, что любви и благих намерений недостаточно, если мы не можем даже вести трудные разговоры, которые неизбежно требуются в любых длительных отношениях.

Я не прошу его стать кем-то другим. Я спрашиваю, можем ли мы развиваться вместе.

И сейчас мне трудно поверить, что мы можем.