Муж угрожает отречься от 14-летнего сына, если тот не станет профессиональным спортсменом
Отец требует от ребенка карьеры атлета и получения стипендии, игнорируя нежелание сына заниматься командным спортом. История о том, как личные обиды родителей могут превратиться в давление на детей.
Подборка рассказов с продолжениями. События изложены со слов авторов исходных постов.
Суть за минутуРаскрытьСвернуть ›
40-летний мужчина угрожает лишить 14-летнего сына поддержки и полностью прекратить общение, если тот не вступит в спортивные команды. Муж хочет, чтобы сын стал профессионалом или получил спортивную стипендию, в то время как подросток предпочитает другие виды активности и не хочет участвовать в соревнованиях. Автор истории не поддерживает позицию мужа и выступает против принуждения ребенка. В ходе последующего разговора муж признался, что его требования продиктованы обидой на собственного отца, который не давал ему заниматься спортом в детстве. Несмотря на это, ситуация остается напряженной.
История в двух словахРаскрытьСвернуть ›
Ультиматум отца
Муж женщины, 40-летнего мужчины, выдвинул ультиматум 14-летнему сыну: тот обязан вступить в спортивную команду к зимнему семестру. Отец настаивает на том, чтобы ребенок стал профессиональным атлетом или хотя бы получил спортивную стипендию. В качестве рычага давления он угрожает отречься от сына, а также уничтожить его игровую приставку и отобрать художественные принадлежности.
Сын категорически отказывается от командного спорта из-за его соревновательного характера. Вместо этого подросток предпочитает рисование, анимацию и написание историй, а из активностей выбирает походы и поездки на велосипеде. Автор подчеркивает, что не собирается поддерживать действия мужа и не намерена принуждать ребенка к занятиям, которые ему не интересны.
Позиция матери и интересы сына
Мать категорически не согласна с действиями мужа и заявляет, что никогда не позволит принуждать ребенка к занятиям, которые ему не по душе. Она подчеркивает, что не собирается занимать сторону супруга в этом вопросе.
Подросток не испытывает лишнего веса, однако он не любит командный спорт из-за соревновательного элемента. Вместо этого он предпочитает другие виды активности, такие как походы и велоспорт.
Признание причин и текущий статус
После праздников супруги наконец сели за разговор, в ходе которого муж признался, что его давление на сына продиктовано личными обидами. Он признал, что испытывает ревность к собственному отцу, который не давал ему заниматься спортом в детстве из-за социальной неловкости. Однако, несмотря на это признание, муж так и не признал свою неправоту в текущей ситуации и не извинился перед ребенком.
На данный момент отец и сын начали немного сближаться, но автор истории выражает серьезную обеспокоенность тем, что конфликт может вспыхнуть снова в будущем. Она планирует продолжать следить за поведением мужа и готова дистанцироваться от него, если угрозы лишить сына поддержки повторятся. Ситуация остается неопределенной, так как муж по-прежнему не проявляет интереса к семейному консультированию.
История и её продолжения
Мой муж угрожает отречься от нашего сына, если тот не будет заниматься спортом
Я не OOP, OOP — это u/ShortcutToWonderland (
Контекст:
Оригинально опубликовано в r/relationships (https://www.reddit.com/r/relationships/)
Оригинальный пост (https://www.reddit.com/r/relationships/comments/2puqc8/my_37f_husband_40m_is_threatening_to_disown_our/) — опубликован 20.12.2014
Мне очень нужен совет, как справиться с этим, потому что мне кажется, что всё становится только хуже.
Мы с мужем женаты 9 лет, вместе 16 лет. Как у любой пары, у нас были взлеты и падения, но в большинстве случаев наши споры никогда не касались чего-то значительного. Он потрясающий мужчина и всегда хорошо относился к своей семье.
Нашему сыну 14 лет, в прошлом сентябре он пошел в старшую школу. У моего мужа всегда были высокие ожидания: чтобы мой сын вступал в несколько спортивных команд, был атлетом, получил стипендию, возможно, стал профи и так далее. Дело в том, что наш сын никогда не вступал ни в одну спортивную команду и не собирается этого делать.
Когда дело доходит до сути, я так думаю.
Tl;dr: Поговорила с мужем, и он признал, что злился на своего отца за то, что тот не записал его в секции, когда он был младше, но на самом деле не признал, что сам сделал что-то не так. Отец и сын начали немного сближаться, но я переживаю, что это может всплыть снова в будущем.
innier: Где извинения твоего мужа перед твоим сыном?
Вам нужно как можно скорее пойти к семейному психологу.
FL2PC7TLE: Понимание слова «поощрять» у твоего мужа требует небольшой корректировки. Сейчас он, кажется, не смог бы точно сформулировать проблему фразой типа: «Я поощрил её перестать сопротивляться, связав её и зажав рот рукой».
Напоминание: Я не OOP.
Обновления автора:
В EDIT пришлось исправить несколько ошибок. И это одноразовый аккаунт, потому что мой муж сидит в Reddit.
EDIT 2: Просто хотела поблагодарить всех за все советы, которые я получаю, и дать всем знать, что я читаю каждый комментарий! Я просто хотела прояснить пару моментов:
Я никогда не говорила, что собираюсь встать на сторону мужа. Напротив, я сказала, что совсем с ним не согласна! Я никогда не позволю никому заставлять моего ребенка делать то, чего он не хочет.
Второе — нет, мой сын не тучный / полный. Ему не нравятся виды спорта, но он обожает другие виды деятельности, такие как походы, езда на велосипеде и тому подобное. Я думаю, что ему не нравится в спорте именно соревновательный элемент.
Завтра я обязательно поговорю с ним о том, почему он так давит на нашего сына.
Обновление (https://www.reddit.com/r/relationships/comments/2qnrx7/update_my_37f_husband_40m_is_threatening_to/) — опубликовано 28.12.2014 (спустя 8 дней)
Я хочу поблагодарить всех за комментарии к моему первоначальному посту, так как некоторые из них заставили меня серьезно задуматься о том, как подойти к ситуации.
Я решила подождать до конца праздников, чтобы поговорить с мужем, и два вечера назад мы сели и поговорили вместе.https://www.reddit.com/user/ShortcutToWonderland/)
Оригинально опубликовано в r/relationships (https://www.reddit.com/r/relationships/)Оригинальный пост (https://www.reddit.com/r/relationships/comments/2puqc8/my_37f_husband_40m_is_threatening_to_disown_our/) — опубликовано 2014-12-20
Мне очень нужен совет, как поступить в этой ситуации, потому что мне кажется, что всё становится только хуже.
Мы с мужем женаты 9 лет, вместе 16 лет. Как и у любой пары, у нас были свои взлеты и падения, но в большинстве случаев наши споры никогда не касались чего-то значительного. Он замечательный мужчина и всегда хорошо относился к своей семье.
Нашему сыну 14 лет, в прошлом сентябре он пошел в старшую школу. У моего мужа всегда были высокие ожидания: он хотел, чтобы сын вступал в несколько спортивных команд, был спортсменом, получил стипендию, может быть, стал профи и так далее. Дело в том, что наш сын никогда не вступал ни в одну спортивную команду и не собирается этого делать.
Большую часть времени он проводит за рисованием и написанием историй. Он сказал, что хочет работать в анимации в будущем. Я полностью поддерживаю любые его желания и всегда буду это делать. Мой муж, с другой стороны, считал, что это просто этап, и когда сын пойдет в старшую школу, он больше увлечется спортом. Мой сын просто очень не любит спорт и сказал отцу, что не будет вступать в команду.
Ну, отец впал в истерику и пригрозил отписаться от него, если тот не вступит в команду к следующему семестру (зимнему). Теперь он угрожает сломать его PlayStation и отобрать все художественные принадлежности! Я думаю, что всё это выходит из-под контроля. Я пыталась поговорить с мужем, но он продолжал твердить, что я должна поддержать его решение.
Пожалуйста, помогите мне.. Что мне сказать ему, чтобы он мог услышать разумные доводы? Я не считаю справедливым заставлять нашего сына заниматься чем-то, что ему даже не понравится.
tl;dr Муж угрожает отписаться от нашего сына и сломать его вещи, если тот не вступит в спортивную команду
Пометка автора: пришлось исправить несколько ошибок. И это временный аккаунт, потому что мой муж сидит на Reddit
ПОМЕТКА 2: Просто хотела поблагодарить всех за советы, которые я получаю, и дать всем знать, что я читаю каждый комментарий! Я просто хотела прояснить несколько моментов:
Я никогда не говорила, что собираюсь встать на сторону мужа. На самом деле я сказала, что совсем с ним не согласна! Я никогда не позволю никому заставлять моего ребенка делать то, чего он не хочет.
Второе — нет, мой сын не тучный / полный. Он не любит спорт, но обожает другие виды деятельности, такие как походы, езда на велосипеде и тому подобное. Я думаю, что ему не нравится в спорте соревновательный элемент.
Завтра я обязательно поговорю с ним о том, почему он давит на нашего сына, чтобы тот вступил в спортивную команду, как предложил один из пользователей. Просто сяду и серьезно поговорю с ним обо всем этом и о том, откуда это берется.
Спасибо всем за ваши советы!
WWLadyDeadpool: Вашему сыну 14 лет, как он вообще думает, что значит «отписаться» от него? Это звучит как довольно нелепая угроза человеку, который находится под вашей юридической ответственностью еще четыре года.
Ваш муж звучит как типичный задира, и мне трудно поверить, что такое поведение просто взялось из ниоткуда. Вам определенно не стоит позволять ему портить вещи ваших сыновей, и если есть возможность, предложите ему пойти к терапевту. HereComesBadNews: Серьезный вопрос: объяснял ли ваш муж, почему он хочет, чтобы ваш сын занимался спортом? Понимание того, почему он так одержим этим, обычно является самым простым способом решить проблему. Возможно, он живет через вашего сына, думая, что спорт важнее для дружбы или сближения, или даже (и мне ненавистно это думать, но как учителю литературы я вижу это постоянно) он считает, что писательство или искусство — это «для девочек и слабаков». Что касается уничтожения вещей вашего сына ТОЛЬКО потому, что сын не хочет заниматься спортом? Недопустимо. Обновление (https://www.reddit.com/r/relationships/comments/2qnrx7/update_my_37f_husband_40m_is_threatening_to/) — опубликовано 2014-12-28 (спустя 8 дней) Я хочу поблагодарить всех за комментарии к моему первому посту, так как некоторые из них заставили меня серьезно задуматься о том, как подойти к этой ситуации. Я решила подождать до конца праздников, чтобы поговорить с мужем, и две ночи назад мы сели вместе, и я, по сути, сказала ему, что его поведение по отношению к нашему сыну и его чувства/цели в жизни были крайне неуместными и, честно говоря, были огромной пере реакцией. Я спросила его, почему он чувствует необходимость впихивать нашего сына в то, чем тот явно не собирается наслаждаться. Сначала он как бы сопротивлялся разговору на эту тему — пытался сменить тему или преуменьшить свои действия, говоря, что всё было не так уж плохо. К сожалению, я не смогла сдержаться и начала плакать, потому что почувствовала, что ему на самом деле плевать на совместную работу и общение, и, полагаю, это стало для него шоком... Он как бы рассказал мне то, что некоторые из вас и подозревали: он был разочарован тем, что, взрослея, он никогда не занимался спортом, и чувствовал, что спорт, вероятно, мог бы помочь ему в юном возрасте, потому что он был социально неловким (и остается таким во взрослом возрасте), а его отец так и не привил ему хороших привычек. Но он не начал заниматься раньше, потому что просто говорил себе, что всё равно никогда не будет хорош, какой в этом смысл — пытаться, и что у него нет никого, кто мог бы его подбодрить. Он сказал, что чувствует, будто наш сын упускает много возможностей, и также добавил, что иногда чувствует себя виноватым перед сыном за то, что не подталкивал его к спорту в детстве, потому что думал, что, возможно, сын сам вовлечется в какую-нибудь спортивную команду. Он так и не признал, что сказанное им было неправильным, так что, возможно, он всё еще считает свои слова оправданными и просто пытался дать сыну немного поддержки (через угрозы??). Я предложила, возможно, нам стоит поговорить с кем-то о наших проблемах и проблемах в общении, но он, похоже, не проявил интереса. Думаю, он не видит, что у нас есть проблема или что это что-то, что мы могли бы исправить сами. Я буду следить за его темпераментом, чтобы посмотреть, не станут ли эти иррациональные вспышки происходить чаще... Я сказала ему, что только потому, что наш сын не интересуется спортом, это не значит, что он не вырастет хорошим человеком, и есть другие способы воспитания. Я попросила его поговорить с нашим сыном, чтобы узнать больше о его интересах, потому что он признал, что на самом деле не знает, чем сын интересуется. Сейчас они смотрят хоккей по телевизору, и он показывает отцу свои рисунки... Не думаю, что это идеальный счастливый финал, потому что у меня есть предчувствие, что чувства моего мужа по поводу желания, чтобы сын занимался спортом, всегда будут там, даже если он их не выражает, и это может снова вспыхнуть. Я рассказала сестре всё, так что если это станет проблемой, я свяжусь с ней и, если потребуется, дистанцируюсь от мужа и нашего сына, и мы поедем жить к ней. Если это случится, я разберусь с этим по мере поступления ситуации, полагаю. Tl;dr: Поговорила с мужем, и он признал, что злился на своего отца за то, что тот не записал его в секции, когда он был младше, но не признал особо, что сам сделал что-то не так. Отец и сын немного сближаются, но я переживаю, что это может снова всплыть в будущем. - innier: Где извинения твоего мужа перед твоим сыном? Вам нужно срочно идти к семейному психологу. FL2PC7TLE: Понимание слова «поощрять» у твоего мужа требует небольшой корректировки. Сейчас он, кажется, не смог бы четко обозначить проблему фразой типа: «Я поощрял её перестать сопротивляться, связав её и прижав руку к её рту». Напоминание: Я не OOP.
Автоматический перевод и анализ обсуждения · Проверено 2026-11-07T11:11:08Z
Парню сейчас 26, интересно, чем всё закончилось. Но да, родители, которые хотят, чтобы ребёнок воплощал их собственные мечты, не могут быть более типичными.
Подозреваю, что к этому времени он уже не общается со своим отцом. Черт возьми, надеюсь, его отец не продолжал нагнетать.
Малыш к этому времени, наверное, уже профессиональный спортсмен!
Он стал профи.
У моего мужа всегда были завышенные ожидания: он хотел, чтобы мой сын вступал в несколько спортивных команд, был атлетом, получил стипендию, может, даже стал профи и так далее.
Муж — идиот. Помимо почти абьюзивного поведения в виде угроз ребенку, речь идет о подростке, которому уже 14 лет. Извините, но поезд на стипендию или в профи надорвался. Я не знаю ни одного ребенка на стипендии, который начал заниматься спортом позже 8–10 лет, и это еще с большой натяжкой.
Добавьте к этому тот факт, что ребенок даже не хочет там находиться — в 14 лет этот пацан не попадет ни в одну конкурентную команду в каком-либо виде спорта.
Правда?? Мой партнёр помешан на хоккее, он всегда хотел стать профи, но просто не вырос достаточно крупным, чтобы добиться такого же успеха, какой был у него в подростковом возрасте, когда он был ребёнком. Он очень хочет, чтобы наш сын стал тем профессиональным хоккеистом, которым он сам никогда не был, поэтому наш сын учится кататься с тех пор, как ему исполнилось 2 года. Он надеется, что малыш будет достаточно увлечён, чтобы вступить в команду, когда подрастёт, и так далее. Я не потерплю никакого лишнего давления на него: если он когда-нибудь решит, что не хочет играть, я позабочусь о том, чтобы мой партнёр этого не делал. Но главное, что он делает, чтобы поощрять интерес нашего сына к спорту, — это постоянно играет с ним. Он купил маленькие пенные шайбы и пластиковые мини-клюшки, и они играют в хоккей в коридоре почти каждый день, так что это не просто абстрактное «было бы здорово, если бы мальчик проявил интерес к этому и имел к нему талант», это просто веселое занятие с папой. Я думаю, что такой подход к воспитанию — единственный реальный нетоксичный шанс на то, чтобы ребёнок научился чему-то в спорте, если только ребёнок не проявит спонтанную страсть и трудолюбие, что, как мне кажется, случается довольно редко.
Я видел случаи, когда стипендии и контракты давали людям, которые начали заниматься спортом поздно, но они были абсолютными спецами в каком-то смысле. Либо физически уникальными, либо просто сверхталантливыми от природы, либо и тем, и другим сразу. И даже тогда им всё равно нужно было время, чтобы догнать по технике.
Это не повседневное явление, но если смотреть достаточно много спорта, особенно в категории новичков, они на этом акцентируют внимание.
*В комнату входит волосатая гора мышц ростом 6'5"
"Привет, я Тимми, мне 12, я люблю смотреть Наруто!"
Да, если он хотел, чтобы его ребенок увлекался спортом, ему следовало предложить эту идею гораздо раньше.
прошло уже больше 10 лет, надеюсь, ребенок счастлив и в порядке
А еще его ожидание того, что сын сам найдет и вступит в команду, когда он был совсем маленьким, — это просто дичь. Это работа родителей, чувак.
Я думаю, что каждый отец, который был в таком положении, тратил ВРЕМЯ каждую неделю на то, чтобы тренировать ребенка бросать мяч или что-то еще.
Папа упустил момент, а не ребенок
Это возможно, если он уже был спортивным и занимался спортом, и тогда он мог бы заняться чем-то, чем многие начинают заниматься позже, например, лакроссом, греблей, американским футболом с силовым захватом, метанием ядра и т. д.
Отправьте его в летнюю художественную программу, и он сможет найти друзей среди художников.
Я рад, что я не единственный, кто так отреагировал.
Да, если уж на то пошло, даже если отец заставит его попытаться вступить в команду, пацан, скорее всего, скажет тренерам, что он здесь под принуждением, потому что отец угрожает уничтожить его вещи, а это заставит любого порядочного тренера связаться с службой защиты детей.
Муж либо дебил, либо лжец.
Похоже, у отца были спортивные мечты о себе, но он их так и не воплотил.
У него были спортивные мечты о сыне, и он их так и не воплотил.
Теперь он сокрушается, что никогда не взял мяч и не поиграл с сыном. Ожидания отца заключались в том, что сын естественным образом потянется к спорту через... силу его собственных фантазий, я полагаю?
Нет. Это вообще не имеет отношения к спорту. Если бы это было так, такие разговоры начались бы в возрасте 5–8 лет.
14 лет — это слишком поздно для пути к стипендии. А люди, которые искренне любят спорт, начинают гонять мяч с детьми, когда те еще в подгузниках.
Тайминг и эта экстремальная реакция с «отречением» заставляют меня думать, что отец считает, будто сын неправильно исполняет свой гендер.
Именно так, в точку.
14 лет — это уже слишком поздно для ребенка, чтобы идти по пути спортсмена, если только он не был в целом подтянутым и не имел других интересов, вроде высокоуровневых боевых искусств, бега или общей атлетики, просто не оттачивал навыки в конкретных командных видах спорта.
Если вы реально хотите, чтобы ваш ребенок стал спортсменом, вы начинаете С МОЛОДОСТИ. Пиковый возрастной диапазон для олимпийского гимнаста, к примеру, начинается с 17 лет. В других видах спорта возраст обычно выше, но средний возраст победителя Олимпийских игр — около 26 лет, при этом тренировки длятся около двух десятилетий.
Этот мужик решил, что его сын — слабак или гей или слишком женственный или как там еще, и изо всех сил зациклился на идее, что если сын просто займется спортом, то это, возможно, компенсирует тот факт, что он на самом деле любит рисовать и писать.
Это было и моё мнение тоже.
Меня всегда поражает, как часто родители навязывают детям все эти желания делать что-то, чего сами не делают и не ценят.
Родители, которые требуют, чтобы ребенок занимался игрой на пианино... но сами никогда не играют на инструментах.
Родители, которые хотят, чтобы их дети были читающими... но сами проводят всё свободное время за просмотром телевизора.
Родители, которые хотят, чтобы их дети получили спортивную стипендию... но никогда не ловили с ними мяч.
Типа, неважно, что ты говоришь ребенку вслух или в какие кружки ты его записываешь. Если он проведет всё детство, наблюдая за тем, как ты живешь жизнью, которая транслирует: «это занятие не приносит удовольствия и не стоит того, его лучше избегать», он, скорее всего, поверит тебе.
Поощрять детей пробовать разные виды деятельности — это хорошо. А потом вы помогаете им продвинуться дальше в тех вещах, которые им нравятся и к которым у них есть способности.
У меня были уроки фортепиано в детстве, хотя мои родители не играли на нем. Оказалось, что у меня есть к нему талант, я выступал на конкурсах и до сих пор получаю от этого удовольствие.
Однако попытка впихнуть невпихуемое, заставляя ребенка идти по пути, который ему не подходит, не принесет ничего хорошего.
Ха, я всегда говорю так... Блин, если ты хочешь овчарку для выпаса овец, то в 95% случаев тебе придется скрещивать её с овчаркой. Конечно, время от времени получается сосисочная собака, которая пасет овец как бог, но их часто воспитывали овчарки.
Он может быть и тем, и другим.
Да
Обе вещи могут быть правдой одновременно.
Почему не оба?
Мне крайне трудно поверить, что её муж — «потрясающий человек», который «всегда хорошо относился к своей семье», судя по тому, как он реагирует на нежелание сына заниматься спортом. Хорошие отцы не угрожают вычеркнуть из жизни своих 14-летних детей или разбить их вещи. Их сын теперь взрослый, и я не удивлюсь, если он поддерживает минимальный или вообще никакой контакт с обоими родителями: своим травящим (абузивным?) отцом и матерью, которая потворствует ему, зарыв голову в песок.
Мне трудно в это поверить, судя по тому, как она реагирует. Если он «всегда хорошо относился к своей семье», то это должно быть настолько нехарактерно для него, что это должно вызывать беспокойство. Угрожать отречься от собственного ребенка или уничтожить его вещи — это не какие-то пустяки, и если бы кто-то, кого я считал «потрясающим», совершил такой разворот на 180 градусов и начал разбрасываться подобными угрозами, я бы забеспокоился за его психическое здоровье. Тот факт, что она не беспокоится, заставляет меня думать, что это более типично для его темперамента, чем она хочет признать.
Плюс она говорит: «он не особо знает, чем [сын] интересуется». Не обязательно разделять интересы со своим ребенком, но, судя по всему, даже непонимание или безразличие к ним — это не то, что я бы назвал «хорошим» отношением к ребенку.
Да, я не увлекаюсь к-попом, но моя падчерица недавно к нему подсела, поэтому я купил ей несколько CD и плакатов, потому что это ЕЙ нравится, и послушал её любимые песни.
Это не так уж сложно, или НЕ ДОЛЖНО быть сложным, если ты хоть немного испытываешь чувства к человеку.
У меня хроническая мигрень. Моя почти 9-летняя дочь занимается музыкой в школе и учится играть на скрипке. Дома у неё есть арендованная скрипка для практики. Я натягиваю улыбку на лицо, говорю ей, как хорошо у неё получается, и подбадриваю её. И стараюсь скрывать непроизвольные гримасы боли, когда она давит слишком сильно и издает визгливые звуки. Я шикаю на двоих других, когда они жалуются, и пытаюсь найти способы, чтобы все могли мирно сосуществовать.
Она действительно делает успехи, старается и так гордится собой, будь она здорова! И она еще маленький ребенок, который учит что-то новое и сложное.
Когда я была примерно такого же возраста, мой брат начал учить меня играть на кларнете. Я бросила, когда он сказал, что это звучит так, будто я истязаю кошку.
Я не делаю ей такого.
Как человек, который слышал, что значит «учиться играть на скрипке»: вы герой, потрясающий родитель и хороший человек. Этот безымянный незнакомец гордится вами!
Очень дельное замечание по поводу её реакции. Если бы мой партнёр начал так себя вести, я бы тащила его задницу в больницу на МРТ мозга — настолько такое поведение не в его стиле, если он на самом деле хороший человек.
Она, вероятно, оправдывает это тем, что он «социально неловкий».
"Он потрясающий мужчина, который хорошо относится к своей семье."
Далее следует описание того, как этот мудак плохо обращается со своим сыном
Это неприятно читать, но, к сожалению, это очень точно передает то, как думают люди в токсичных или абьюзивных отношениях. Я предполагаю, что OP уже настроена на то, чтобы принимать пиздёж своего мужа.
Я выбираю верить, что после этого они развелись, ради моего собственного душевного спокойствия.
То же самое по обоим пунктам.
Как только они начинают говорить, какой замечательный у них партнер, ты такой: «сейчас будет самое интересное...», потому что они знают, что сейчас опишут какую-то мерзость. И, конечно же, он считает, что ему не нужна терапия.
Сволочь, который вообще не имеет понятия, кто такой его сын, что тот любит и какие у него хобби: либо он вообще никогда не разговаривал со своим сыном, ну, ВООБЩЕ, либо даже не удосужился обратить внимание на самые базовые факты о собственном ребенке.
Черт, я знаю больше о своих коллегах, хотя работаю из дома и вижу их типа раз в месяц!
Очередной паразит, пытающийся прожить жизнь через своего ребенка.
такие родители не видят в своем ребенке личность или отдельного человека, они хотят поиграть в Sims, используя своего ребенка для самовставки
Мне кажется, он увидел в сыне «недостаточную мужественность» и запаниковал. 14 лет — это слишком поздно, чтобы начинать впихивать ребенка в спорт; те, кто живут чужими успехами через своих детей, начинают гораздо раньше.
Всё дело в том, что сын не ведет себя в соответствии с гендерными нормами. Боже упаси, вдруг сын ГЕЙ!! (Не то, что я думаю, но я могу представить, как у отца случается «гей-паника», когда сын больше интересуется рисованием и письмом, чем спортом).
И вообще, этот отец — полный дебил.
Прошло уже 12 лет, интересно, общается ли этот уже взрослый мужчина со своим отцом.
Или если OOP всё ещё замужем за ним.
«Он потрясающий человек и всегда хорошо относился к своей семье».
«Ну, его отец психанул и пригрозил вычеркнуть его из семьи, если он не вступит в команду в следующем семестре (зимой). Теперь он угрожает разбить его PlayStation и отобрать все художественные принадлежности!»
По мне так звучит как отличный парень! Нет лучшего способа относиться к семье, чем ломать их вещи и издеваться над ними.
Можем мы обсудить то, как мать тоже не смогла защитить собственного ребенка? Если бы я так поступил с нашим сыном, моя жена на 100% включила бы режим «мамы-медведицы».
Меня уже тошнит от этих постов в духе «несмотря на абьюз, он отличный отец». Особенно когда они пишут что-то вроде «он обычно ведет себя как мудак только со мной», как будто примеры абьюзивных отношений не наносят глубокую травму ребенку.
СПАСИБО. И как будто жестокое обращение с женой не указывает на то, что мужчина начнет издеваться над детьми, как только они перестанут казаться ему миниатюрными копиями самого себя.
Как, черт возьми, велоспорт не считается спортом??
Отец может считать, что командные виды спорта — это единственные "настоящие" виды спорта.
Я так и думал, но он просто ужасно заблуждается. Все зависит от типа мероприятия, но велосипедисты действительно соревнуются в командах. Черт возьми, Тур де Франс проходит в командах! И это не просто закидывание туда кучи людей в надежде, что кто-то из них победит — там есть разные роли, и они поддерживают лидера команды.
Я бы предположил, что муж, вероятно, считает настоящим спортом только то, из-за чего можно заработать ХТЭ.
Если ты не в комнате с кучей потных мужиков, гоняющихся за какой-то случайной целью, то ты не занимаешься спортом. А еще мыться в одиночку — это гейски.
Это пересказ, но в этом была суть объяснения моего отца. Надеюсь, это поможет.
Участие в организованных велогонках — это определенно спорт, но использование велосипеда, чтобы доехать до дома друга?
Недостаток тестостерона. /s (типа)
если коротко: муж угрожает отречься от нашего сына и сломать его вещи
Пожалуйста, помогите... Что мне ему сказать, чтобы он хоть немного прислушался к разумным доводам?
FTFY. Я думаю, OOP означает «Помогите мне успокоить агрессора, который угрожает насилием».
Обожаю, как они всегда начинают с «он любящий, замечательный парень…», а в итоге оказывается, что этот тип — настоящий монстр.
Еще один родитель, пытающийся прожить жизнь через своего ребенка. Плюс, если он не знает, чем на самом деле увлекается его сын, то он еще и отсутствующий дебил-отец.
Муж моей подруги делает точно так же — не до того, чтобы угрожать детям, но он открыто дуется и киснет, когда дети не хотят заниматься всеми теми видами спорта, которые он им навязывает. Моя подруга говорила ему, что так давить на детей чувством вины — это манипуляция и что в итоге это лишит их всякого удовольствия, но он слишком зациклен на своем детстве и на том, каким он хотел бы его видеть.
самый быстрый способ заставить ребенка ненавидеть спорт — сделать его условием для получения любви. надеюсь, кто-нибудь МАСШОП объяснит ему, что он не обязан заслуживать признания отца.
Развод на горизонте xD
Муж не знает о интересах сына, плевать на чувства сына или жены, пока она не начинает плакать.
Не может проанализировать свои эмоции и действовать соответствующим образом. Не извиняется.
Красных флажков больше, чем на советском параде. xD
О чем только думает муж, когда говорит о «профессиональном спорте»? Сыну 14 лет, он настолько отстает от графика, что даже не видит этого графика.
Этот жалкий пододок вместо отца навсегда испортил отношения со своим сыном. Как только ты угрожаешь отречься от своего ребенка, он понимает, что ты не любишь его безусловно, как должен любить родитель. С этого момента, даже если ты отзовешь угрозу, ребенок всегда будет знать, что эта угроза всё еще остается возможной. Он больше никогда не будет доверять тебе как родителю. Он никогда не забудет то, что ты сказал.
Очевидно, отец прав. Ему нужно жить чужими успехами через сына, и лучший способ сделать это — угрозы и насилие. После спорта Evildad организует ему девушек. А если поиск девушки затянется, Evildad начнет ломать цветные карандаши.
Контактные виды спорта — это такая тупость. Даже если не брать в расчет саму контактную часть, ОЧЕНЬ МНОГИЕ дети неконкурентны и просто не любят спорт как концепцию. И сколько тех, кто любит? Не так много. Это такой тупой, устаревший менталитет. Спорт не делает из тебя мужчину, потому что перехват мяча, меняющий ход игры в старшей школе (или даже в колледже), не сыграет никакой роли в твоем карьерном продвижении, которое изменит жизнь, через 6 лет. Спорт — это настолько, блядь, тупо, потому что твой лучший шанс — это полностью выбыть из игры к 40 годам. Худший сценарий? Постоянные, меняющие жизнь травмы в ущерб каждому человеку, с которым тебе придется взаимодействовать до конца жизни.
"Спорт не делает из тебя мужчину". Нет, потому что тогда бы мы видели очень заметный эффект в женской хоккейной команде, в женской футбольной команде и так далее...
Мне кажется странным, что муж стал давить на ребенка в плане спорта только тогда, когда тому исполнилось 14. Мне кажется, родители такого типа обычно начинают давить гораздо раньше. Записывают ребенка на футбол в 6 лет и дальше по спирали, верно? Почему он стал ждать, пока 14-летнему парню не появятся собственные интересы, прежде чем решить продвигать свою повестку?
Кроме того, обычно, когда родители хотят, чтобы их ребенок занимался спортом, они покупают детские игровые принадлежности и играют с ними.
Я согласен с тем другим комментатором, который сказал, что отец считал, будто его сын ведет себя не в соответствии с гендерными нормами.
Потому что он понял, что его ребенок не становится стереотипным «мужиком»
Отец сумасшедший, но если спорт был таким важным, почему он дождался, пока ребенку исполнится 14?
Некоторые мужчины сделают что угодно, только бы не пойти к психотерапевту.
Это звучит как сюжет какого-то раннего эпизода «Американского папаши» или типа того.
В начальной школе я был пухленьким, или, давайте признаем, жирным. Родители записали меня на занятия по гимнастике. Через месяц, когда стало ясно, что я это ненавижу, они их отменили. Несколько лет спустя я естественным образом сбросил лишний вес. Спустя 50 лет я все еще благодарен; этот курс был унизительным. Чистой воды пытка.
Всегда жаль, когда люди думают, что не могут стремиться к совершенству только потому, что начали что-то «поздно». Конечно, быть никудышным в каком-то хобби — это тоже своего рода удовольствие, но стремление к идеалу может сделать процесс по-настоящему захватывающим.
Вот на каком уровне я сейчас в гунпла. Я не... особенно хорош в этом, но у меня есть неплохие инструменты, и я стараюсь уделять этому время почти каждый день. Если сравнить Crossbone, который я собрал несколько лет назад, с Sandrock, с которого началась эта серия сборок, и с FM Aerial, который я недавно закончил, то видна огромная разница в том, сколько я смог сделать, чтобы он выглядел прилично.
Мне бы очень хотелось узнать, почему они поженились, когда их сыну было около пяти лет. Что-то изменилось в их ситуации, из-за чего брак стал финансово выгодным? Я не утверждаю, что именно поэтому отец не записал ребенка на Т-болл в начальных классах, но это очень похоже на «пропущенные причины, ранние годы».
Я родитель 14-летнего сына, и меня просто выносит из штанов, как, блин, отец думает, что это изменит его собственный опыт в подростковом возрасте? Я вижу здесь кучу проекций. Мне кажется, отец воспринимает сына как возможность переиграть самого себя, и это так, так, так неправильно. Наши дети — это не мы сами. Они существуют не для того, чтобы исправлять наши собственные сожаления. Они — отдельные личности. Одна из лучших сторон родительства — видеть, кем становятся наши дети. Моей старшей уже 23, и сейчас она меня очень многому учит. Поскольку она так сильно отличается от меня, она помогает мне видеть вещи под другим углом. Я благодарна ей каждый день и, честно говоря, не могу поверить, что она — продукт моего посредственного родительства (лол). Но я отвлеклась. Дети — не реквизит для потерянных мечтаний или сожалений родителей. Они — взрослые в процессе обучения, и они вырастут теми, кем они и являются. И, возможно, самое важное: ОНИ ЗАПОМНЯТ ВСЁ, ЧТО ВЫ ДЕЛАЛИ, КОГДА ОНИ ВЫРАСТУТ. Моя старшая до сих пор помнит, как я случайно отстригла ей ноготь слишком коротко, когда ей было 18 месяцев. Родители должны относиться к своим детям как к отдельным личностям, а не как к маленьким проекциям самих себя.
Значит, муж пытается привить сыну хорошие привычки, ведя себя как задира и угрожая отречься от него. Ура. Он упустил момент, раз дождался, пока парню исполнится 14.
Он вообще понимает, что легкая атлетика — не единственный вид спорта, который учит командной работе или помогает найти друзей?
Пиздец как мерзко, когда отцы пытаются прожить свою жизнь через своих сыновей
У меня такое чувство, что он переживает, что его сын может быть геем, и поэтому он так давит на спорт — чтобы сделать его мужиком!
Это просто дичь — пытаться впихнуть ребенка в спорт в 14 лет. Типа, практически каждый, кого он встретит, будет намного круче него. Даже если он пойдет в борьбу, а другой пацан тоже никогда не занимался борьбой, у этого другого пацана уже был опыт в баскетболе или бейсболе, и у него уже развита координация глаз и рук и контроль над телом.
Это будет так унизительно, если это не совсем то, чем он хочет заниматься.
Во-вторых, нет, мой сын не тучный и не полный. Ему не нравятся виды спорта, но он обожает другие виды активности, такие как походы, велопрогулки и тому подобное.
Почему люди зациклились на этом 😭
Кроме того, концовка грустная и неудовлетворительная. Надеюсь, у того ребенка (теперь уже взрослого) все хорошо и он все еще занимается творчеством.
Бедный, блядь, пацан. Отец пытается задушить каждую искру радости или творчества, и ради чего? Спорт? Да не смешите меня, блядь.
Как человек, который потратил невероятное количество времени на школьный спорт только для того, чтобы в итоге оказаться где-то в верхнем квартиле по паре вещей, но уж точно не иметь ни единого шанса продвинуться дальше... какой же это гребаный перевод времени. Есть приятные способы оставаться здоровым и в форме, которые не включают в себя бег на 400 метров до тех пор, пока не вырвет lol
Блядь, бедный пацан. Тиран-абьюзер и пособник родителей. Просто надеюсь, что он уже съехал и оборвал с ними все контакты.
В детстве я был социально неловким ребенком, который очень любил спорт. Но это никак не изменило мою неловкость. Мне нравится заниматься спортом. Это интересный вызов. Я ходил на тренировки и играл в свои игры. Но кроме этого я никогда особо не видел своих товарищей по команде, потому что единственное, что у нас было общего — это любовь к спорту. Большинство моих друзей появились благодаря другим хобби и интересам, так как те интересы привлекали больше людей, похожих на меня.
Я видел этот эпизод «Симпсонов». Оказывается, Лиза — потрясающий вратарь.
Представьте, какой эмоциональный ущерб нанесет отцу фраза о том, что он готов отречься от своего ребенка. Я бы предпочла, чтобы меня избили физически, чем это.
OP должна была занять гораздо более жесткую позицию, так как ее муж причинял сыну очень реальный и непоправимый вред.
Он даже не знал, чем любит заниматься его собственный сын. Я даже не могу сосредоточиться на остальном посте. Он настолько отдалился от собственного сына, что не знал, что тот любит рисовать.
"Ты должен заниматься спортом, потому что у меня была низкая самооценка в твоем возрасте" — это самая тупая гребаная причина для того, чтобы травить своего ребенка.
Я огромный фанат спорта, но то, что я бы обрушил на этого мужика, невозможно адекватно описать в этом приличном месте.
Мало что хуже родителя, который одержим идеей прожить свою жизнь через ребенка.