Мать отказала дочери в оплате реабилитации зятю, который попал в проблемы из-за лжи и краж

Не знаю, сделал бы я такой же выбор, но NTA.

Конечно, будут последствия. Если она решит остаться с ним, ты не увидишь своих внуков. Но «не вытаскивать преступников, которые вышли замуж в твою семью и которых ты никогда не одобрял» — это разумный курс действий.

Если ты вытащишь его, он просто снова попадет в ту же ситуацию.

Я видела подобное со стороны: у меня был двоюродный брат, с которым я была очень близка, и дядя. Один получил помощь от семьи, другой — нет. Я из довольно обеспеченной семьи и видела, как мой отец тратил много денег, помогая своим родственникам. Я также видела это на стороне мужа, который не очень состоятелен, и они помощи не получили. Могу я рассказать, что бы сделала я, теперь, когда на моей стороне прошло уже много лет?

Если деньги не станут непосильным бременем для вашей жизни, я бы это сделала. Это не для него — это для неё, для ваших внуков, и это покажет, что вы доверяете ей принимать правильные решения. Вы можете сказать ей: «Хорошо. Я подумала об этом. Ты знаешь, что я ни на секунду не верю, что он прекратит такое поведение. Тем не менее, это твой муж, отец моих внуков, и я была бы шокирована, но счастлива, если он докажет меня неправой — поэтому я оплачу эту реабилитацию ОДИН РАЗ. Он продолжит зарабатывать, и мне нужно, чтобы ты убедилась, что откладываешь деньги на случай, если это повторится или он потеряет работу по какой-то другой причине — статистика показывает, что требуется больше усилий, чем просто один раз, так что они могут реально понадобиться. Мне также будет спокойнее спать по ночам, зная, что у тебя есть что-то только твоё и детей на случай, если тебе понадобится личное пространство, пока он будет восстанавливаться».

Затем ты выполнишь свою работу. Скорее всего, ты права, и он не изменится — но теперь твоя дочь почувствует поддержку. Для неё это не будет выглядеть как деньги для него, это будет ощущаться так, будто её семейная ячейка обязана тебе вести себя определенным образом, чтобы получить помощь. Для неё это будет выглядеть так, будто ты не доверяешь ей управлять своей семьей так, как ей нужно. Всё это приведет к тому, что она еще сильнее закроется, когда всё полетит к чертям — если она знает, что ты не поможешь им из-за его плохих поступков, она (возможно, подсознательно) не будет чувствовать себя в безопасности, приходя к тебе за помощью из-за своих собственных ошибок... конкретно, я имею в виду, что она может попытаться уйти от этого мужчины в будущем и почувствовать себя в тупике, потому что не будет чувствовать, что на тебя можно положиться. Она не захочет слышать «Я же говорила, что он плохой парень» или «Я хотела, чтобы ты бросила его в первый раз». Даже если ты никогда этого не скажешь, для неё это будет звучать именно так. Она пойдет к кому-то из своей команды — кто, когда она уйдет или выставит его вон, будет сопереживать ей, а не праздновать, пока она плачет. Часть её, вероятно, чувствует, что, возможно, этого бы не случилось или всё было бы иначе, если бы её мужа изначально приняли в её семье.

Короче говоря, эти деньги, если вы можете их заплатить, — это не про спасение этого мудака. Это про то, чтобы сохранить близость с дочерью и высокую степень доверия к вам. У одного из моих родственников пришлось достичь дна и сделать очень болезненные и позорные вещи, прежде чем они смогли выбраться из ситуации — но теперь мы знаем их детей. Мы видим их на семейных посиделках, мы восстановились после той боли. Расходы на реабилитацию остались в прошлом, потому что оно того стоило. А мой другой родственник? Не видела его 2 года, и никто не заговорил с ним, когда мы были рядом. Мне кажется, мы узнаем о его смерти из газеты или от кого-то, кто свяжется с ближайшими родственниками.

Так что мой вердикт — NTA: ты никому не должна денег, даже своей дочери, — но это не тот выбор, который сделал бы я. Я бы выбрал показать своему ребенку уверенность в себе и надеялся бы, что они ответят мне той же уверенностью, когда закончат с этой главой.

Я не могу заставить её бросить его и не хочу навязывать ей свою волю, но я хочу, чтобы она думала головой, а не сердцем.

  Я имею в виду, что ты как раз и навязываешь свою волю. Довольно очевидно, что ты используешь финансы, чтобы попытаться повлиять на неё и заставить её как можно скорее бросить мужа-зависимого.

  Никогда не бывает сволочью отказ давать деньги в долг; нет никаких обязательств, никогда, давать кому-либо деньги в долг.

  Но тебе стоит быть честнее в том, что ты надеешься навязать свою волю и заставить её бросить его. И это нормально — признаться в этом, это твои дети и внуки, зачем оставаться с зависимым, если есть другой вариант (вернуться в гнездо? не знаю).

  NAH. но будь честнее.

Если бы детям это было нужно, я бы помог.

Так что дети в порядке, несмотря на то что их отец — зависимый, или как?

Не давайте им денег, но и не делайте вид, что здесь всё нормально.

В правке поста: у вас есть выбор — помогать своей дочери и внукам или нет. Я считаю, что отказываться и притворяться, будто от этого никто не страдает — это паршиво. Вам не обязательно ничего делать для кого-либо, как любят говорить все здесь, но это всё равно паршиво.

Вы бы оплачивали лечение, а не выкупали кого-то.

Ты здесь не сволочь (NTA).

Если она хочет остаться с ним, это её выбор. Тебе не нужно потакать ей. Может, ты могла бы предложить оплатить ей терапию?

Она спросила меня: «И что им теперь делать?». А я ответил: «Ну, он же глава твоего хозяйства, верно? Пусть он и разбирается».

Слушай, ты можешь делать с деньгами что хочешь, но если ты так воспитывала дочь, не жди, что она когда-нибудь бросит мужа. Ты должна помогать ей самой разобраться в ситуации, вот что делают родители. Так она и должна была быть воспитана, и она должна продолжать это слышать. Если всё, что ты делаешь — это говоришь ей «слушайся главу семьи», то она вполне может так и поступить, особенно если она так выросла. Но потом не строй из себя удивленную, когда она последует твоему совету и пойдет за мужем в финансовую пропасть, поставив под удар будущее твоих внуков и, возможно, даже прекратив с тобой всякое общение.

Я бы сказал YTA, но не за то, что ты не дала ей денег, а за то, как ты повела себя в этой ситуации. Похоже, ты просто надеешься, что это заставит её расстаться с мужем, но то, как ты поступила, даст обратный эффект. Ты не дала ей ни утешения, ни руководства, ни сочувствия, ни поддержки. Она больше не откроется и не даст тебе возможности помочь ей осознать ситуацию, в которой она находится, потому что она знает, что тебе нечего дельного сказать, и она просто продолжит слушаться мужа.

Ты здесь не сволочь (NTA). У них что, нет медицинской страховки? Странно, что он работает в компании, которая проявляет такую снисходительность, но при этом не предоставляет страховку или программу помощи сотрудникам.

Похоже, им нужны деньги, чтобы покрыть то, что он украл, или какой-то другой долг, например, из-за азартных игр, но у них нет яиц признаться в этом. Я бы попросил вашу дочь прислать смету из реабилитационного центра, чтобы вы могли рассмотреть вариант оплаты им напрямую. Когда они откажутся или устроят истерику — вот и ваш ответ.

Вы не обязаны за что-либо платить, но вам стоит иметь в виду, что оплата терапии её мужа вполне может стать лучшим делом, которое вы могли бы сделать для своей дочери и для своих внуков.

Ты здесь не сволочь (NTA). Как ребенок зависимых, я считаю, что нормально призывать человека к ответственности за его поступки. Если бы это был один из моих детей, я бы сказал: «Моя дверь всегда открыта для тебя и детей, но Сэму нужно самому разбираться с этой ситуацией».

Я не совсем понимаю, что, по-вашему, здесь произойдет. Вы бы позволили ей и ее детям приехать жить к вам, если они потеряют жилье?

Ты здесь ведёшь себя как сволочь (YTA). Твои внуки и дочь страдают... их отец и муж твоей дочери — зависимый. Ты что, не думаешь, что помощь отцу твоих внуков поможет этим детям??? Ты думаешь, потеря его карьеры не ударит по твоей дочери и твоим внукам???

NTA, стой на своём. Ты отлично справляешься и устанавливаешь разумные границы. Если ты поможешь им в этот раз, она никогда не столкнётся с трудностями и никогда не поймёт, насколько он плох для неё и её детей. Им лучше сейчас столкнуться с проблемами, осознать суть ситуации и выбраться, чем жить в этом цикле вечно.

Вы мало знаете о зависимости и восстановлении, не так ли? Реабилитационный центр — это единственное, что может его спасти и позволит ему стать полноценным работником и семьянином.

Фух. Мои родители относились к моей сестре именно так. Да, она совершила ошибку, выйдя замуж за этого парня и родив от него детей. Но они чувствовали, что должны еще как-то её наказать. Меня это отвращало, и я помогала сестре всем, чем могла.

Честно говоря, я бы, наверное, помог с реабилитацией. Потому что он отец детей, и для них лучше, чтобы он пошел в реабилитационный центр, независимо от того, останется ли твоя дочь с ним или нет.

Ты здесь ведёшь себя как сволочь (YTA). Я почти уверен, что потеря работы «главой семьи» скажется в минус на твоей дочери и её детях. Никто не говорит, что ты обязан это оплачивать, но делать вид, будто потеря работы мужем никак не затронет твою дочь и её детей — довольно глупо.

Ты здесь ведёшь себя как сволочь (YTA). Ты думаешь, вашей дочери и внукам пойдет на пользу наличие отца, который одновременно и зависим, И безработный?

Также подумай о том, какой ущерб это нанесет доверию дочери к тебе. Если он потеряет работу и их жизни будут разрушены, твоя дочь будет винить в этом тебя, правильно это или нет. Она больше никогда не доверит тебе помощь себе или своим детям.

Я бы помог сейчас, но дай дочери понять, что на этом всё в плане помощи ЕМУ. Если он снова всё запорет, он сам по себе.